Fueguitos

Querer así
mucho
tanto

y no saber qué hacer con tanta chispa dentro del cuerpo.

Los salvavidas Pt 2

El té chai del McCafé
Los globos rojos
La lista de reproducción de Miguel Bosé

(ahora es más que Sereno)

This is How You Lose Her de Junot Díaz
Matriuzka
Caminar por las calles de Barrio Dent llorando desconsoladamente
La terapia

Hace 5 meses hice la primera lista de los salvavidas

Bumblebees

Este impulso loco de andar preguntando '¿por qué...?'

como si tuviéramos 3 años de nuevo,
como si para todo existiera explicación.

Creyentes

Envidiar a los creyentes y esa seguridad de que todas las cosas pasan por algo, de que todo lo que no llega no tenía que llegar. Porque hay algo más grande, más sabio, más fuerte que tiene la seguridad de que no tenía que ser.

Envidiar a los creyentes y su alivio de que si la vida camina de la forma en que lo hace es porque así tiene que ser. Alivio de dejar ir, alivio de no pedir más, alivio de cruzarse de brazos esperando que llegue a su tiempo, todo 'como dios quiera'.

Esa envidia de no comerse viva preguntándose '¿por qué?'

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Con ella saqué todas mis valentías, la valentía de encontrarla y la de dejarla ir. 

Esto, lo mejor de mí misma... todas las (in)seguridades juntas jugando a hacer malabares y sacar sonrisas.

A ella la extrañaré todas las semanas, todos los sábados de flores y todas las tardes de queque. La veré en cada calle sin salida, donde haya que devolverse si se quiere ir hacia algún lado.

Pero de todas las cosas lo que me dejo con más cariño es la seguridad de sus palabras. Justamente por eso, porque le creo.

31 de octubre

Hoy serían 6 años.
Hoy son 3 años desde que terminaron los otros 3 años.
Acá solo hay números y círculos, pero no estoy segura de que algo se repita.

"¿Qué hubiera sido de mí si..."

Semejante insolencia

Dice Matriuzka que al menos las tristezas han cambiado, que ahora lloro por cosas que habrían sido impensables hace un año. 

La canasta de intentos fallidos es enorme, y técnicamente abarca casi toda la vida. Entonces está bien sentir el dolor en medio del pecho, llorar en el baño de la oficina y argumentar alguna alergia majadera... que aquí lo único que nos pone los ojos llorosos es el exceso de polvo, "no, no sentimos, ¿cómo se le ocurre semejante insolencia?".

La fragilidad es total, si se fijan muy de cerca está presente en cada centímetro. No solo es frágil la vida como un todo, es frágil cualquier espacio que se nos ocurre habitar. En un segundo se nos cae lo que esté en las manos, y vaya recoja vidrios rotos... pero ojo, que se corta un dedo en el proceso.

Yo soy un desastre, pero tal vez menos desastre que hace un año. Si me caigo supongo que será al menos en algún lugar bien lejano que el de la última caída, tal vez ahí dé un poco más el sol. Está bien no estar bien, me imagino que de este lado somos los más y agarrarse de cualquier alegría para no irnos al carajo viene siendo como el único salvavidas que tenemos a la mano.

Por lo tanto, bailaré toda la noche y recordaré que siempre -pero siempre- está la hermosa banalidad que nos salva de tanta inmensidad.

Soy un desastre

Ya decía yo
que tanta estabilidad pendía de un hilo.

Noche de viernes

Esto en el fondo no tiene que ver con vos...
Esto tiene que ver conmigo, con lo que significa haber hecho las cosas diferentes, esperando resultados diferentes... y sin embargo estar acá, tan igual a siempre.

Your loss

Hay que convencerse más seguido
de que la perdida puede ser del otro,

no siempre la mía.


*Además me sorprendo de la cantidad de situaciones en las que aplica este principio. No siempre se pierde a la gente, también la pueden perder a una... quién sea.

Algodón de azúcar

El asunto con vos es que sos maravillosa, 

y yo... 

yo estoy de cabeza.

Sobrevivir, literalmente

Hay muchas cosas que no sabía, como que una sola cicatriz puede representar que sobreviví dos veces. Que las recuperaciones y las heridas se llevan bien cuando una está mejor, por dentro y por fuera. 

También el que la gente de siempre a veces no es absoluta, que la gente que va llegando puede estar sumamente presente. Y que puedo llorar durante toda Where The Wild Things Are, porque la mente juega cosas muy pasadas, como los monstruos con Max.

La fragilidad, lo efímero de la autosuficiencia. En un momento una está segura que puede hacerse cargo de toda su vida, y después se ve incapaz de ni siquiera bañarse sola. 

Yo no quiero explicaciones de la vida, porque no las necesito. Pero sí me parece irónico que 6 años después, igual en agosto, terminara yo en una sala de operaciones.

De menciones y mensajes directos

Cosas que dan miedo
cosas que una imagina mal
cosas que son pura alegría
cosas que vienen en empaques de gente hermosa, perfecta, todo junto
cosas que son más de una que de otras
cosas que no sé bien cómo se explican
cosas que son alegrías compartidas
cosas que calma un té
cosas que dan frío en las manos, como si no fuera capaz de más
cosas que emocionan
cosas que tienen que ver con los anhelos
cosas que una cuenta, a uno, a dos, a tres
cosas que han esperado su momento.

Cosas que son un ganar-ganar.

Claridades

Esta búsqueda constante de atención es realmente agotadora, y estoy casi segura de que no es la solución.

Pd. El blog debería ser también como el espejo del baño, y así recibir todas las claridades pasajeras ¿o claridades que llegaron para quedarse?. Donde una sabe que simplemente no está yendo hacia ningún lado, por lo tanto, es necesaria una nueva estrategia.

Aliviada

Nadie -por ninguna razón, bajo ninguna circunstancia- podrá ser como vos.

Y eso es un alivio.

Sentar cabeza

El detonante fue Settle Down de Kimbra... No, es en serio. Porque basta que pasen los primeros segundos de la canción para que yo esté cantándola desde el (des)enamoramiento total. Con todas las letras, las palabras. Con todas las imágenes mentales de sesiones fotográficas de compromiso... con el zacate verdísimo y ella con una blusa a rayas hermosa, como siempre.

I wanna settle down, I wanna settle down. Won't you settle down with me? Settle down.

Es así como termino soñando con embarazos... No, es en serio. Hasta sentía la panza como parte de mi torso, la tocaba y me preguntaba cómo había terminado yo en eso. Si no hay otra forma de haber estado metida en esa bronca de cabeza de no haber sido por ella. El baby shower, iba para el baby shower.

I wanna raise a child, I wanna raise a child. Won't you raise a child with me? Raise a child.

La única vez en la vida que he pensado en pasar con alguien el resto de los días sufrí un mini ataque de pánico. Me vi a mí misma como una soccer mom y básicamente salí corriendo. De ahí llegaron una serie de claridades, que por ratos hacen ese presente lo suficientemente lejano como para que ahora crea que era demasiado 'joven' como para tener idea de la vida (en realidad no tanto, pero alivia).

Desde ahí nunca más, ¿cómo se ve una amaneciendo todos los días al lado de la misma persona? Tal vez Disney no hizo del todo su parte, y Hollywood compensó. Entonces los gestos más románticos de la vida se resumen al bouquet of flours de Stranger Than Fiction y a Will Smith arreglando la máquina de letterpress para la chica con la falla en el corazón.

El problema acá es que yo no quiero que me regalen las harinas, más bien es como tener a Anna Pascal de novia y pasar el resto de la vida comiendo galletas bávaras.

Ya tener una máquina de letterpress es suficiente, pero entender el amor que se le puede tener es lo único que una necesitaría para vivir.

Mientras tanto el resto de las cosas me sacan un poco de lugar. Los espacios compartidos en los muebles del baño, la misma cobija para dos. Las ceremonias, bodas o lo que sea (reconocidas o no) donde se promete que sí, al menos la esperanza en ese momento es que sea para siempre. Todo eso no termina de ser lo mío.

Pero un buen día una anda por ahí preguntándoselo, porque Kimbra lo cantó clarísimo y justo en ese momento de la vida se le ocurre proyectar todo esto en alguien, en ella. Aunque la parte más interesante sea que del otro lado no consideren ni una semana de esa realidad... menos una vida entera.

I wanna settle down. I wanna settle down. Baby there's no need to run. I'll love you well. I wanna settle down.

 

Oigan a Kimbra, no creo que esto le pase a todo mundo.

De todas las etapas del duelo,

yo estoy pegada en la negociación.

Del salvavidas número siete

“As Harold took a bite of Bavarian sugar cookie, he finally felt as if everything was going to be ok. Sometimes, when we lose ourselves in fear and despair, in routine and constancy, in hopelessness and tragedy, we can thank God for Bavarian sugar cookies. And, fortunately, when there aren’t any cookies, we can still find reassurance in a familiar hand on our skin, or a kind and loving gesture, or subtle encouragement, or a loving embrace, or an offer of comfort, not to mention hospital gurneys and nose plugs, an uneaten Danish, soft-spoken secrets, and Fender Stratocasters, and maybe the occasional piece of fiction. And we must remember that all these things, the nuances, the anomalies, the subtleties, which we assume only accessorize our days, are effective for a much larger and nobler cause. They are here to save our lives. I know the idea seems strange, but I also know that it just so happens to be true. And, so it was, a wristwatch saved Harold Crick.”

Stranger Than Fiction

Los días

Está bien verte en las fotos de los amigos, en el chat de gmail, en los comentarios de fb y en uno que otro lugar perdido.
Está bien que estés.
Dejarte ir no era desaparecerte, era poder soltar lo que se siente y seguir adelante, aún siendo vos parte de esta realidad.
No es que no te quiera, no es que no me sigás moviendo cada centímetro del cuerpo. Es solamente que una hace lo mejor para una misma... y eso está bien también.

Reconciliarme

Lo mío es reconciliarme en sueños con el pasado. 

Así como soñarte anoche, pero no las que somos ahora, sino las que fuimos hace más de 10 años. Fugarnos de la clase, recorrer todos los pasillos, encontrar esas figuras que hicieron tan mal su trabajo. Y decirte que te quiero, así de fácil, sin nada que haga ruido suficiente como para que termine en silencio. Besarse, abrazarse... a escondidas, pero hacerlo. Porque poco importa que la gente no lo entienda si nosotras lo entendemos. Y soñar inmediatamente después con la casa de antes, pero siendo la casa de ese momento, y buscar un pedazo de tela en los mismos rincones de la adolescencia. Las mismas repisas, el mismo desorden. Ese pedazo de tela, ese amarillo, esos colores. Esperando encontrar todo, por fin tenerlo todo, para ir a buscarte de nuevo.

Es hacer las paces con todo lo que no hice antes, porque no había forma de hacerlo antes. Acá no caben reproches, ni arrepentimientos... a la vida la armamos de esta manera. No conozco otra forma de haberlo hecho.

Los salvavidas

Lindt 70% cacao
el blog
una bolsa de té de Twinings, la que quieran
Oficio de Oficios de Carmen Naranjo
Sereno de Miguel Bosé en replay infinito

Hacer por Hacer como bonus track

los contactos en el chat de gmail

Stranger Than Fiction en la tele, soñar con una novia como Miss Pascal

y acá estoy, bien, me han salvado la vida... yo sigo pensando en sus besos.

(in)visible

Cosas que una no imagina, cosas como hacerse visible

para una, para lxs que están cerca, para los desconocidos.

A veces, sólo a veces, no se es sólo invisible para lxs que no nos quieren ver. 

Es que a veces una misma no se quiere ver.

Hoy pude oír cosas sumamente bellas de personas que quiero. Y sé que cuándo sepan lo que significan para mí, van a estar tan orgullosxs como yo lo estoy en este momento.

Adoro las circunstancias que me tienen hoy en este punto de mi vida. Adoro las decisiones, la claridad y hasta todo eso que no controlo. El poder sentirme orgullosa y cómoda en esta piel no tiene precio.

La noche de anoche

las gotas en el parabrisas

los postes de luz encendidos a la derecha de la calle

el asfalto mojado

los semáforos cambiando de color

el edificio del INS al fondo

la canción de Walter Ferguson en la radio

tus manos con mis manos

las risas

los suspiros (¿en qué está pensando?)

los besos, el primero y todos los que le siguieron

darse la bienvenida

explicaciones

"yo no quiero no estar con vos"

despedirse

el pelo corto entre los dedos

cigarros matando la ansiedad

encontrarse y dejarse perder

quererse

infinitamente

A vos, siempre

No puedo decir que no lo esperaba, como si anticipar la sensación fuera eso a lo que le llaman el sexto sentido. Yo sabía qué decir, pero no cómo decirlo. Tantas veces, tantas noches, tantas páginas para explicarte que yo a vos te quiero, pero no así, de esa forma. Que te quiero acá, compartiendo la vida para siempre.
Hay despedidas así, que son bienvenidas y despedidas. Siento todo esto y por eso tengo que alejarme. Ya no estás vos y tu consuelo sobre mi hombro, ahora estoy yo y mi necesidad de no hacerme daño.
No esperaba menos de vos. Esas palabras pegadas en la garganta que no sabés decir, como desde el día que nos conocimos, ya hace 15 años. Cuando de fijo me enamoré perdidamente sin saberlo, sin entenderlo.
Y terminar con "yo a vos te quiero" y "y yo a vos también". El aire se siente menos denso. Los pesos del alma se tienen que calcular en kilos, y se escapan en palabras. Estoy más liviana, feliz de estar acá, feliz de la claridad y de saber que no hay nada que sienta que deba callar.
El estar bien no es sólo el presente, es el pasado sin resolver que aprovecha cada tropezón para salir a flote y tirarnos contra el piso. Estar bien ahora es estar bien con la de antes, con sus decisiones, arrepentimientos y emociones sin resolver.

Olas

No sé cómo se toman decisiones sin tener un hueco en el estómago. Nunca he estado completamente segura de nada de lo que he decidido. De ahí la lista de cosas que salieron estrepitosamente mal, que me han hecho caminar con tanta cautela innecesaria. Y la lista del resto de decisiones, las que me tienen acá segura de que esto puede ser maravilloso.

El ahora no se trata de sólo adueñarse de puertas, de llaves, de sillones con gatos durmiendo durante la tarde. Es también acerca de hacerse dueña de cada palabra y cada vuelco del corazón, sin importar hacia dónde se dirijan.

Podría sentarme toda una vida a pensar por qué exactamente me salen estas cosas del centro del pecho. Sin embargo, me da pánico la idea de poder explicar con sumo detalle el por qué de algo que nunca hice.

De ahí que no encuentro cómo decir mucho de lo que pienso, pero sé que quién necesite explicaciones no ha estado acá, viendo cómo en 365 días la vida nos da vuelta. Nos revolcaron las olas. Estamos de pie, respirando en la orilla y el sol sigue estando allá.

Falling

Sentir esto da susto en la panza. Como cuando el carrito de la montaña rusa va subiendo, y una sabe lo que viene.
De todos los saltos, lo que más se espera es el golpe, sin imaginar la maravillosa adrenalina que corre por el cuerpo durante la caída.
Es que sea como sea, se abrirán los ojos en un nuevo lugar.

Propia

A veces, durante segundos, no reconozco a la del otro lado del espejo. Está bien, a veces identificaba perfectamente a la que aparecía por allá, como todo lo que no quería ser.

Yo no sé si terminaba sobrando el drama, y las cosas no estaban realmente tan mal. Sin embargo aún recuerdo un par de episodios y el corazón se me hace un puño.

Esto debería llamarse "de perderse por un tiempo y volverse a encontrar". Tal vez debería existir una etiqueta así. Entonces escribiría todos los días de cómo se siente estar en la misma piel (bueh, ni tan la misma) y que todo se perciba diferente.

En el espejo de mi baño escribo mantras. Frases que debería ver todos los días, como recordatorios para lo que no debo dejar ir. Ya no significan lo mismo. Hay días que quiero borrarlos, adoptar nuevos. Otros días quiero dejarlos ahí, para saber bien cómo estoy acá.

A pesar de todo, alguna gente sigue encajando igual; algunos espacios se sienten aún muy propios. Tal vez no es que una sea otra, sino que ahora es más propia.

*Quisiera dar el crédito por la imagen, pero ya pasé 20 minutos siguiéndole la pista en Google y nada. Culpo a la gente que no sabe pinear correctamente. Igual, aquí la vi originalmente.
**¿Pinear? ¿De qué estoy hablando? De Pinterest.

Estar bien

La que está del otro lado del espejo
nunca me había sonreído con tantas ganas.

Minimalismo

El año puede tener muchas revelaciones. Aunque a su haber tenga sólo un día transcurrido y que, por primera vez, una deja de ser tan intransigente y se da el chance de pensar cosas que hasta el momento iban directo al cajón de la negación.

Como que el recibir el año hasta ver que sale el sol con amigxs de años es lo mejor que se puede pedir. Que el resto de los días deberían estar llenos de risas, abrazos y palabras amables. Porque hay gente que fluye, como agua, y es hasta que se encuentra frente a ellxs que puede identificar esa sensación cálida en el pecho.

Que una suele olvidarse de lo esencial, entonces en algunos momentos se ve rodeada por gente con demasiado drama y eso termina por pegarse. Un día hablaba con un amigo muy querido, de como a veces se tienen certezas que resultan no serlo, y que salir de ahí implica una decisión. De todos los cambios en el camino, los que se dan por decisión y requieren claridad son los más difíciles.

Hay cosas que reconozco como negativas y de las que no quiero deshacerme. Porque desechar cualquier cosa implica espacios vacíos y el minimalismo nunca ha sido lo mío. Por el contrario, parece ser que acumular pensamientos innecesarios y darles cabida es como un pasatiempo.

Viendo hacia atrás, los propósitos de año nuevo no son gran cosa, tampoco las 12 uvas a la media noche (que por primera vez en la vida no comí). Ahora es necesario que se den cambios grandes, que nada tienen que ver con las cosas que lleguen y las que no.

Si una se da cuenta que lo que está haciendo de la vida no es lo que realmente espera que sea, hay que replantear. Aunque queden muchas perdidas en el intento.