Por fin, se extingue el 2010

No me malentiendan, no es que yo esté deseando echar este año al olvido, es sólo que de todos los períodos de 365 días marcados en calendarios inventados por la humanidad, este ha sido uno de los más convulsos.

Tampoco es que yo vaya a negar el 2010, pero cuando lo recuerde se apoderará de mí un vacío en el estómago... en la parte derecha y abajo, ustedes ya saben dónde está.

Eso sí, guardaré de forma especial estos últimos días. En los cuales -a raíz de tanta incertidumbre, tanto cabo suelto, tanto gris desenfocado- me dediqué a reír más que el resto del año, a disfrutar como no sabía que podía disfrutar. A amar intensamente de cerca y a la distancia. A vivir, a respirar no porque sea la única opción para seguir viva, sino porque cada respiro es la opción de recomenzar.

Yo hoy no tengo idea, no sé qué va a ser de la lista de pendientes por resolver que deja este año. Qué va a ser de los errores que se arrastran, de las promesas sin cumplir... Sin embargo, sé de todos los libros leídos, de las películas compartidas. De una lista de correos electrónicos y mensajes que me hicieron sonreír. Sé de las buenas noticias que llegaron después de las malas (las malas fueron muchas, pero nos levantamos).

Pero sobre todo lo demás, sé que hoy no me cambiaría por nadie, porque la posibilidad de elegir no tiene precio. Elegir qué hacer con mi vida, cómo hacerlo. Elegir cómo amar, cómo ser parte de esta maravillosa familia. Elegir la gente que entra en mi vida, la que sale... desvivirme en detalles y cariños, porque puedo, porque me hace feliz (nos hace felices).

Este presente no es fácil, pero tengo opciones: una de ellas es tomarlo bien o tomarlo mal, la primera me hace más clic.

"Probablemente de todos nuestros sentimientos el único que no es verdaderamente nuestro es la esperanza. La esperanza le pertenece a la vida, es la vida misma defendiéndose." Julio Cortázar

*La imagen es del Flickr de Rick Baker.
Ilustraciones sobre lo que parecen ser hojas de contabilidad... así debería ser la vida.

Cuentos de hadas

mujeres,
espaldas,
que en vez de huesos, carne, grasa
llevan alas

el príncipe azul que la convierte en princesa, en reina
(que alergia de mierda me da la realeza)

y el happily ever after
vestidos blancos de cola,
mientras ella promete servirle


en ese cuerpo en lugar de alas, hay escápulas
y así es perfecta

"If life is a ‘fairy tale’ the paper dresses reflect the fragility of the ‘happy ending’"

Susan Cutts, acerca de su vestido de papel titulado "Fairy Tales"

Desazón

Yo soy muy mala para los rencores.

(o buena, no sé... depende de cómo pretenda una llevar la vida)

Se me quedan adheridos a la piel como tinta de grabado en las uñas.

(he tenido cosas incómodas y difíciles de quitar en las manos, pero la tinta de grabado está en el top... tener que removerla con aguarrás era una pesadilla)

Cuando se trata de cariños, brotan espontáneos... normalmente son fuertes y cálidos.

(dice un amigo que cuando yo hago clic con alguien, por la razón que sea, siempre doy ese paso de más "the extra mile" en las cosas que hago. sí, lo acepto)

Los rencores parecen agua en punto de ebullición.

(esto sonaría a recuento de cambio de año, en la lista de pendientes está el aprender a manejar la montaña rusa emocional que implica estar rodeada de gente querida)

Yo me alejo, me escondo, huyo... Ni siquiera puedo enfrentar la desazón.

(y entonces ahora tengo la voluntad lavada, justo cuando iba a terminar de comprar regalos que llevo planeando por meses y que sé que iban a hacer a la gente querida muy feliz. nada, levántese y váyase a Chepe, que lo peor es hacer sola todo más grande)

A veces me emputa la gente,
a veces esa gente es la más querida.
A veces una decide alejar a esa gente, y me da pereza seguir en esto.

Empezamos otra vez a caminar los mismos pasos... estoy acá de nuevo, con ganas de quererlo decir todo, pero con esa sensación de que la gente no quiere oír (o yo no quiero contar).

A veces siento que la intensidad nos come,
a veces estoy segura de que ya no te soporto más.

Bosé lo dice mejor

Morena mía, si esto no es felicidad,
que baje Dios y lo vea,
y aunque no se lo crea...
esto es gloria.

Morena gata, ¡ay me mata!
me mata y me remata
vamos pa'l infierno, pon que no sea eterno.

Dream a little dream of me

*Últimamente tengo la sensación de que estoy escribiendo cosas que ya había escrito antes, a veces (como en el post anterior) hasta encuentro la prueba de que eso ya existía en este blog... Probablemente es como dice MY, y la vida es "...retornar a alguno de nuestros puntos de salida siempre, o casi siempre, o regularmente, o algunas veces".

Yo sueño clarísimo, y de paso: muy seguido. Tengo el sueño muy liviano, en un día bueno, me despierto unas 3 veces... los días malos me despierto cada hora. Sueño con la misma intensidad, la misma cantidad.

Sueño "con sentido" (si es eso posible), siempre con personas que pienso durante el día, lugares que me marcan... y lo anhelado se lleva el protagonismo, es literal: sueño mis sueños. Pienso mucho en lo anhelado, debo admitir.

En sueños me doy cuenta que sigo durmiendo en la casa de la niñez y la adolescencia, que hace un año era la casa del presente. Hoy es otra, pero yo sigo "saliendo" del sueño en un cuarto con piso de madera, en un segundo piso y con una ventana que da hacia al este... La construcción aún existe, ya no es la misma; la casa realmente sólo existe en mis sueños. En el instante dónde estoy consciente que esta no es esa casa, suele darme un pequeño vacío en el estómago, eso sí, cada vez menos.

A veces sueño con gente muy querida, con pizarras en las paredes al fondo de una casa cuando todavía no existían. Pero que de alguna forma ya las habían pensado. Y me regocijo de tener personas que me permiten hacer los sueños realidad, una tarde pintamos esa pizarra en la pared dónde la había soñado.

Y anoche, anoche estabas en el mismo lugar que las personas que más quiero. Y vos no te querías ir, yo no te quería dejar ir... con besos nos dijimos que el tiempo parece más largo de lo que realmente es. Entonces los besos se valían, los abrazos y las lágrimas también; estábamos todos y yo te quería como te quiero cuando estoy despierta... no había ni una sola persona que quisiera que eso no fuera así.

Sweet dreams till sunbeams find you,
Sweet dreams that leave all worries behind you,
But in your dreams whatever they be,
Dream a little dream of me.

La vida está en "pausa"

Hoy me recordaron que yo "puse la vida en pausa" hasta enero, y que enero es en 22 días. No sé bien cómo es eso de poner la vida en pausa... si es posible o si realmente estuve cerca de hacerlo. Simplemente no sabía y no quería saber, no quería resolver; quería que pasara la vida y que no pasaran mis decisiones; mis "errores", "nuestros" errores.

Empecé dos procesos al mismo tiempo. Uno de ellos es sólo el resultado de una serie de cosas que me llevaron a ese lugar, era seguir un camino que ya estaba medio caminado; otro porque sabía que había algo mal... sabía que algo no me cerraba del todo y que yo era la única que podía cambiar eso, dependía completamente de mí.

Después de uno de los meses más cansados, intensos y fuertes de la vida, empecé a dejarla fluir... que como me dijo él hace muchos años: los cauces no existen desde antes, se hacen cuando el agua encuentra un camino con la inclinación adecuada. Yo podría agarrar una pala y hacer cauces que desemboquen en los mares que escogí, pero la mayoría de las veces parece que no tengo idea de lo que es mejor para mí...

El agua fluye, la vida también; esto no fue una pausa, fue ver cómo la vida hace su trabajo y yo hago el mío, todos los días, sin parar.

* Ya yo había escrito esto: versión marzo 2006, hablando de otras cosas y por otras razones (las cuáles recuerdo como si fuera ayer): Cauces

5 años después

Un 7 de diciembre hace cinco años empecé este blog, lo pensé semanas (tal vez un mes y algo) hasta que decidí que qué más daba... me había encontrado un espacio anónimo pero abierto, cualquiera podía leerme, pero nadie sabía quién era realmente.

Por eso Ana, porque yo soy Ana aunque no conste en mi cédula, aunque el 90% de la gente que conozco me diga otro nombre... porque en mi familia me dicen así desde que tengo memoria, pero en algún momento dejé ese nombre botado. No me pude haber imaginado en diciembre del 2005, que en este presente lxs más queridxs me iban a decir Ana, y que algunas de las chocheras incluyen el que no me guste que me digan otro nombre más que ése.

De esta forma, en un nombre, se puede resumir lo que significó (y sigue significando de maneras diferentes) para mí este blog. El sentirme otra, un antes y un después... una lista de amigxs de la vida, de personas conocidas querídisimas y un par de "desconocidxs" entrañables. Lo cual resulta sólo un tecnicismo, alguien que dice que eso de no haberse visto nunca las caras clasifica como no conocerse, sin embargo la cercanía tiene otro nivel.

Yo no dejo de pensar que gracias a este lugar conocí -directa o indirectamente- a la gente que me ha acompañado de muchísimas maneras durante estos años... en los ratos más felices que he tenido, en los que han sido durísimos de llevar, los proyectos, los fracasos, en fin: en la vida. No me queda más que estar agradecida con la manera en que se construyen las cosas, sonreír de las "coincidencias" que en realidad resultan porque así tenían que ser.

También me llena haber retomado este espacio, seguir conociendo gente a través de este lugar... llenarlo de cariños como los que ya se han dado. Dejarme ser todo lo que necesito ser a través de lo que escriba acá, y saber que la gracia de esto no es que cualquiera pueda leerme y no sepa que soy yo, sino que cualquiera pudiera leerme, y si saben quién soy del otro lado de la pantalla, no importa... todo lo que he dicho corresponde a la persona que he querido ser.

de si lu sión me ha venido a ver

No tengo idea por qué no me dolés en las piernas, en los brazos, en la punta de los dedos... me dolés en el pecho, en el centro; mitad al frente, mitad en la espalda. Yo hoy quiero que alguien me explique por qué los dolores del alma se sienten en el cuerpo, por qué me encorvo hacia adelante al llorar por vos; como cuando duele el estómago y una se sostiene fuerte, se inclina como tratando de no estirarlo... a veces resulta, el estómago duele menos; el alma me sigue doliendo igual.

Hace días pensaba que seguro le tengo miedo a las alturas, no a las físicas, a las emocionales. Me daba miedo irme muy alto, dejar que tanta cosa tuya me levantara de esa manera... es que entre más alto, más larga y fuerte es la caída. No, no hay rush de serotonina que haga que valga la pena la forma en que me siento ahora... por vos he tenido las emociones más intensas de los últimos meses, ahora quiero que desaparezcan.

Las ganas de levantar el teléfono, marcar tu número y hablar horas con vos.

Ayer te redacté un correo; después de 10 minutos de escribir sin comas, sin puntos, sin dar Enter en el teclado, le di Descartar.

Life is infinitely stranger...

La mente inventa miles de escenarios:

Los sábados en la mañana en la feria verde, luego ir a tu casa y cocinarte el almuerzo. Pasar toda la tarde acostadas en la cama viendo televisión, películas; que vos me leás un libro mientras yo me quedo perdida entre tu pelo... o usar la cama para las únicas 2 razones que se debería usar una cama: dormir o tener sexo.

Los miércoles o jueves en la noche en el bar, porque no hay que madrugar al día siguiente (así llevamos la vida, no hay que levantarse a las 6 a.m. entre semana, no hay que marcar tarjeta de entrada a un brete que probablemente odiamos, ¿cierto?) y reírnos toda la noche, a veces solas, a veces con amigos... y que si hoy mejor me voy a tu casa, para ahorrar el taxi. De pronto tenemos un jueves o viernes en la mañana en la casa, despertando al lado de la otra y ese, es otro escenario.

¿Y la vida? La vida es más extraña que cualquiera de esos escenarios, la realidad es más extraña que el hecho de que yo imagine todo esto con vos. Entonces hay sábados en la mañana en que cae un montón de vida encima, no te cociné el almuerzo (en realidad ni siquiera almorcé) y me quedo con esta sensación de que la vida, más que extraña, es irónica.

Después de todos estos escenarios -mis escenarios-, yo veo el montaje de otra escena y sólo quiero salir corriendo.

Incluso la nada / Extracto 1

yo sólo pienso en sus besos, porque los olvidé,
porque ahora no sabría explicar cómo son.
yo tengo buena memoria, no olvido besos;
los suyos se me cayeron de la bolsa un día, no me di cuenta, no me devolví a recogerlos.

desde este lado de la pantalla extraño sus manos,
porque mi obsesión por ellas no tiene cómo detenerse.
y yo sólo puedo verlas de largo, sosteniendo un cigarro y una copa de vino,
¿acaso es eso suficiente?

hay una imagen que no se me borra: la de su piel con la mía,
a mí me gustan las fotografías con alto contraste, usted lo sabe.
nosotras no somos más que eso: contrastes demasiado altos.

Esta es una de las entradas que había escrito en Incluso la nada tiene nombre, un blog paralelo que servía de escape anónimo. El nombre es gracias a un maravilloso texto de Víctor Alba de la Vega.

Durante las dos horas de tragedia, lloré desconsoladamente durante una, me quedé sin energías durante la otra. Para la tercera hora sólo quería que llegara ese instante dónde una sabe que ya todo pasó, dónde se recuerda la tragedia como algo distante... y las lágrimas parecen pura exageración (pero no, hoy lloré como no lloraba en meses... habrá sido por eso que hoy no hubo consuelo).

nada como sólo llorar, no tener que hacer más que eso, cerrar y apagar todo, dedicarse durante 10 o 20 minutos a llorar sin pensar más que en esa costumbre de limpiarse las lágrimas con cualquier cosa que una tenga puesta... como para andar vestida de lágrimas siempre

Lloraba y seguía trabajando, porque tenía que resolver sí o sí... lloraba y pensaba en las ganas de escribir correos kilométricos. Simplemente abrir la cuenta porque sí y contar cómo después de más de 12 horas de trabajo todo se va a la mierda.

Y ya que estamos en eso, agregar que a veces quisiera salir corriendo de estas cuatro paredes y no puedo, que tengo presente una incertidumbre de estar cometiendo errores que tenga que pagar muy caros... de cómo el tiempo en que pienso en ella me hace el día cortísimo. Escribir que mi abue está mucho mejor y ya no ha vuelto a llorar cuando estamos juntas, que mi hermano trabaja demasiado tiempo y me hace falta una gran parte del día. Que a veces no tenemos días buenos, y no nos alegramos la vida como en mejores tiempos.


Hay días que no, el blog no es suficiente.

Anda

Anda,
quítate el vestido
las flores y las trampas,
ponte la desnuda
violencia que recatas
y ven a mis brazos,
dejemos los datos,
seamos un cuerpo enamorado.

Anda,
deja que descubra
los montes de tu mapa,
la concupiscencia
secreta de tu alma.

Anda,
pídeme que viole
las leyes que te encarnan,
que no quede intacto
ni un poro en la batalla.

Anda,
dime lo que sientes,
no temas si me mata,
que yo sólo entiendo
tus labios como espadas.

Lo que mal llaman corazón *

Eso que algunos mal llaman corazón debe de estar en algún lugar entre el pecho y el estómago, del lado derecho y atrás.

Ahí es dónde yo siento un vacío, un vuelco; la intermitencia de las palabras que van y vienen.

Le puedo decir que si me dibujo un mapa (nada muy elaborado, un boceto de mi cuerpo) podría enseñarle dónde siento el vértigo del que hablamos. Está en el centro del pecho, al frente, muy pesado.

Ése no es intermitente, ¿sabe? Cae de un golpe, casi seco... de seguro así cae un árbol, pero eso yo no lo sé realmente.

La tristeza es del pecho hacia arriba, abarca todo, sube por el cuello y se hace lágrimas.

¿Le digo algo? Yo siento las lágrimas primero en la nariz; claro... si es que de abajo hacia arriba, la tristeza pasa primero por ahí.

*Por y para J

La imagen corresponde al proyecto 201 Days de la artista Katie Lewis. En el cuál documentó durante 201 días los sentimientos que tuvo en diferentes partes de su cuerpo, todos marcados por medio de pines e hilos sobre un soporte.

¿A dónde van los muertos?

Quiéreme, quiéreme, quiéreme porque me esfumo.
Quiéreme, quiéreme, quiéreme que el tiempo es humo.

Te suplico hay que morirnos juntas
Te lo ruego hay que morirnos juntas*

Que morir es nadar por el mundo
Sin tener que salir a respirar

Quiéreme porque todo es imposible
Quiéreme porque nada es para siempre
Evitemos que mañana existan más recuerdos que borrar.

*Adaptada ¿A dónde van los muertos? - Kinky

Sostenible

Yo pensando en la palabra "sostenible". Sólo la leí y se me quedó dando vueltas en la cabeza. Entonces desarrollo sostenible, prácticas ambientales sostenibles, comercio sostenible... relaciones sostenibles.

Que éste fatal modelo (inserte aquí palabra de su antojo: económico, social, etc) cada vez duele más, porque cada vez es más difícil sostener y son tantos los que quedan en el camino.

Esta convivencia insostenible, dónde alguien se inventó el cuento de que si me pongo la camiseta -roja, azul y blanca- puedo decir lo que se me venga en gana (a mí su camiseta me parece hermosa, y me la pongo cualquier día).

Que vos y yo no nos devoremos la vida más que en la cama, pero que el resto del tiempo este amor sea sostenible. No para la eternidad, basta el tiempo que deseemos a muerte hacernos felices.

Inhale Exhale

Hoy es uno de esos días que me toca sentarme (literalmente) y repetirme a mí misma una lista de mantras:

- Estoy en este lugar de mi vida gracias a las decisiones que he tomado
- Focus on the big picture
- No hay mal que dure cien años, ni cuerpo que lo resista

Entonces inhalar y exhalar las veces que sea necesario, pensar que hay días buenos y días malos, que éste caiga en la segunda categoría implica que muchos otros que están atrás han caído en la primera. Sí, hay días buenos... ayer fue un día bueno. ¿Hoy? Hoy terminará en unas 14 horas (espero).

Nota mental: Hacerme ese tatuaje parece buena opción, en caso de que la frase que tengo pensada sea muy larga.

De murallas

Hay gente que resulta esclarecedora... porque así son, o porque una se ha encargado de darles ese sitio en la vida.

Yo vengo acá y hablo de murallas, de mis murallas... si han caído para ella o si construyo otro montón para el resto de la gente que me rodea. Entonces llega alguien y me dice que qué tal las murallas de los otros, el respeto a las murallas ajenas.


Ahora veo clarísimo un patrón que se viene dando hace varios años, me siento fuera de lugar. Como cuando una se lleva un susto y queda el resto de la sensación: el corazón que late rápido, el hablar pausado, un escalofrío y una conciencia aumentada de cada parte del cuerpo.

Sin armas

en esta batalla nuestra, yo quedo desarmada...
ya sabía que el tiempo me iba a botar murallas,
que alguna iba a quedar en pie, pero vencida, a merced de la otra.

a mí, lo que menos me molesta es verme aquí,
porque desde el primer cruce de miradas ya lo sabía:

ante tu presencia yo no soy más que humana
...y en toda mi condición humana, no cargo un arma.

Disclaimer

Hace unos días noté que las suscripciones de este blog llegan completamente desordenadas al Reader, no sé si en otros lectores de RSS y atom pasa lo mismo, pero ya con ver todo cortado y sin imágenes en el Reader, es suficiente.

Esto pasa porque desde el 2005 decidí travesear el html del blog hasta decir basta, y tomando en cuenta que no sé un carajo de html (lo mío es la administración, tal vez algo de artes gráficas, de ahí en adelante, ¡no!) era lógico que en algún momento iba a pasar.

Al principio funcionaba bien, pero en esos años no existía el Google Friend Connect, los seguidores en Blogger y pocos usábamos algún servicio de suscripción para leer blogs... ¡Lo hacíamos a pie! montábamos una lista con los blogs favoritos en la columna derecha. Aún recuerdo los días de entrar al bosque e ir saltando de enlace en enlace a ver qué había nuevo en las casas ajenas. A mí me da por la nostalgia y mantengo mis blogs favoritos en esa columna.

Pero la nostalgia no funcionó más, boté el colocho que tenía por plantilla en html y puse lo básico más básico que encontré en Blogger. En teoría, las actualizaciones deberían llegar bien, no lo sabré hasta que publique esta entrada. No logré que el video de Youtube no me corte la columna derecha, pero ese es rollo de Youtube y total, casi nunca pongo videos.

En este momento, así me sirve más. Entre el Facebook, Twitter, Gmail, Yahoo, Pinterest y el Google Reader, agradezco que Blogger que sea un espacio muy limpio y básico.

Nota mental: si mi trabajo no se basara en gran parte a estar en Internet, debería reducir la cantidad de cuentas que tengo en cuanta porquería aparece. Afuera hace un sol lindísimo y el jardín me hace ojos para que vaya a sentarme ahí un rato... mañana será.

Hoy hace frío como hace rato no hacía, o tal vez estuvo más frío el fin de semana pasado y por estar trabajando no lo noté.

Como todo... por estar trabajando echo al olvido las ausencias, las palabras atoradas en la garganta (o en los dedos, tantas palabras pegadas en la punta de los dedos), los ratos aparentemente eternos en la cama vacía, las ganas de ir a cortarme el pelo (o dejármelo largo de nuevo) o que quisiera saber cómo te gusta más.

Y es que si el finde pasado hacía más frío, yo ni me di cuenta. Tampoco caía en cuenta del montón de palabras que quiero decir; la cama vacía no me pesaba tanto y el pelo parecía el de hace 3 meses... acabado de cortar. Pero de todo, lo que más me sorprende, es preguntarme cómo te gustaría más.

Hoy ando tóxica,

tóxico, ca
1. adj. y m. [Sustancia] venenosa o que produce efectos nocivos sobre el organismo

si fuera posible, me alejaría de mí misma.

Ayer me encontré que en El Financiero había una nota de una compañía que iba a desarrollar un software para que no fuera posible escribir en redes sociales si se había ingerido licor. Entonces pensé que bastante estúpido, cómo no se puede ni controlar eso.

Sin embargo ahora tengo unas ganas terribles de decirte que me gustás, y que me muero por miles de conversaciones, dónde por fin pueda conocerte... que lo que sé de vos me basta para pensar que quiero saber mucho, quiero saber más; que sos como un buen libro del que sólo se han leído las primeras páginas.

Pero no, eso no irá en un mensaje, lo dejaré en el blog... ya ves, no necesito eso que sale en el periódico.

Hoy no desayuné, me bastaron tus palabras

Bloguear

Hace unos años, un par de lectores de este blog me decían que escribir es un ejercicio de disciplina. Se referían a escribir, no a bloguear... eso era lo que yo me preguntaba en ese momento.

Ahora creo que bloguear, como ejercicio de ver hacía dentro de mí misma, también es pura disciplina; y que por lo tanto, no debería dejar de hacerlo sólo porque "no tengo nada qué escribir".


Hay cosas de mi vida que no quedaron documentadas en este lugar.

Los detalles están regados en correos a los amigos más queridos (me encanta escribir correos largos, llenarlos de cosas pequeñas que sólo se contarían en una conversación frente a frente). Otros cuentos están en otro blog, que por razones muy específicas no sentía la comodidad para escribirlos acá. La mayor parte, está en libretas... muchas libretas (gracias a mi trabajo tengo acceso a muchas libretas, hermosas todas, cuando se acaba una es sólo agarrar otra).

Desde setiembre del año pasado, todo ha cambiado muchísimo. A veces creo que todo era tan rutinario, que una vez que se dio un cambio, todos llegaron en efecto dominó. Algunos los controlaba yo: como cambiar de trabajo y terminar una relación; otros sólo cuestión de buenos tiempos: como cambiarme de casa y encontrar un trabajo que me apasiona.

La gente no es la misma, las personas más queridas en este momento son los que antes no estaban... Los de antes ahora están lejos. Yo supongo que cambié, pero como la miopía a veces me gana, pienso que ellos cambiaron. Cosas que pasan.

Hay ratos que me toca toparme de frente con las decisiones de vida y se vienen las dudas encima, pero de alguna forma al final del día todo vuelve a tener sentido. Sí, eso es. Si tengo que describir brevemente qué han sido estos últimos años sería eso: decidir qué vida quisiera tener.


En fin, tenía mucho tiempo de no bloguear de esta manera... Antes este espacio era así todo el tiempo, no sé muy bien en qué momento dejó de serlo. El otro mes el blog cumple 5 años, aún no me imagino qué debería decir al respecto.

Hablarte es fácil, por cada tres sonrisas hay una risa.

Te veo a los ojos lo necesario, y hago todas las caras que te gustan; sólo para que después digás que te imaginás perfectamente cómo me veo al decirte algo (lo que no sabés es que eso lo hago con muchos, pero me gusta más que creás que es sólo con vos).

Cuando no estás cerca te escribo montones de palabras... acá o en infinidad de correos, en facebook o en las libretas que ya no sé dónde guardar. Algunas cosas las sabés, de otras no te vas a dar cuenta, pero sonrío cuando recuerdo que ya te lo había "contado".

Me sé de memoria los cuentos que te gustan, y te los repito hasta el cansancio. Les cambio un par de detalles cada vez que los digo. Vos no te dás cuenta, y te reís como si fuera la primera vez que los oís, como si no te dieras por enterada.



Sin embargo, la mayor parte del rato, tengo unas ganas inmensas de que llegue alguien más... cambiar los cuentos, las caras, las libretas y el Para en los correos.

No hay más qué decir

La imagen es de Mike Monteiro

Hay días en que la del espejo no quiere seguirme el juego,
y me dice todas las verdades enumeradas.

Quisiera mandar todo a la mierda,
y al mismo tiempo pienso que no se puede vivir con (de) la nada.

(hablando de no saber lo que una quiere)

Ya había dicho que hay enunciados que la del espejo desmiente,
ahora prefiero quedarme callada.

Entonces es de madrugada, no puedo dormir y pienso en vos,
vos y tus cosas, tus tiempos,

yo acá
y que hoy me doy cuenta que no te extraño.


Te cambio el nombre, la cara,
el pelo (negro) lo dejo siempre igual, así me encanta
podés ser vos, podés ser otra... eso da igual.


No puedo dormir y pienso en vos, pero solía ser al revés:
"pienso en vos y no puedo dormir",
todo bien.

Flirting

Flirting is a common form of social interaction whereby one person obliquely indicates a romantic or sexual interest towards another. It can consist of conversation, body language, or brief physical contact. It may be one-sided or reciprocated (encouraged) with intentions of getting to know that person on a higher level.

De un lado al otro del lugar, la gente que pasa y tapa. Y la música. "Que te está viendo" dice mi amigo, y yo me río. La música cada vez más alta. Y que esto se siente diferente, yo sonrío. La música. Entonces baila y yo no quito la mirada.

Flirting may involve speaking and acting in a way that suggests greater intimacy than is generally considered appropriate to the relationship (or to the amount of time the two people have known each other), without actually saying or doing anything that breaches any serious social norms. This may be accomplished by communicating a sense of playfulness or irony. Double entendres, with one meaning more formally appropriate and another more suggestive, may be used.

"Yo no sé cómo es realmente, porque cada vez que yo veo hacia allá, está viendo hacia el sofá" dice mi amigo, yo me río otra vez. Una cerveza más. El pelo negro, colocho. Los anteojos, el abrigo negro. Yo me acuerdo. Sonrío. Sí, bailaba... la música.

Placebos

Las noches/madrugadas,
la forma de decir un nombre.

Los vinos, las cenas.

Las películas en la cama,
la comida recién cocinada,
las flores en la mesa.

Los regalos porque sí,
el no poder verte a los ojos cuando hablás.

Los planes de última hora,
escribir tanto por vos...

Estoy hartica de placebos

Vacante

Pero ésta no se llena al poner anuncios en el periódico.

Ni recibir curriculums,
no hay cartas de recomendación.

Las entrevistas no se ven bien con un vino en la mano.

Cuánto quisiera yo bloguear así; sin autocensuras, sin buscar sinónimos, sin cambiar frases para que no digan ni lo uno (porque no puedo decirlo) ni lo otro (porque me traiciono).

No sé si el camino tiene eventualmente ese destino, o si es más bien una parada e igual sigo caminando. O si cuando uno llega ahí ya de pronto no tiene importancia si son unas letras o las otras.

Entonces cada vez que leo a alguien que siente y escribe bajo los mismos nombres, yo suspiro... me alegro -sin duda alguna- pero suspiro, como anhelando un imposible.

De alguna manera este es el inicio... sí, este espacio tiene autocensura.

ya yo sabía, que no iba a poder tenerte a la distancia

(como si acá las cosas fueran diferente)

que lo mejor era dejarte ir,
aún cuando sé que caminando por este grano de arroz que es San José, puedo toparte en cualquier calle.
en cualquier lugar común.
en cualquier episodio de vida que claramento pudo haber sido nuestro.

ya hay una fecha, en diciembre,
cuándo dejarás de vivir en estas calles, de habitar esos espacios que tanto amo (físicos y mentales) y de pronto San José va a poder ser un poquito más mío.

y aquella ciudad al sur, será de ustedes dos.

La vida es a veces
una broma de mal gusto

y el corazón se caga de risa
de que le pongan todo en bandeja de plata

Vale más que el clima me dio un día de gracia
para enamorarme de vos,
durante un viernes soleado.


Ahora llueve de nuevo, sin parar, y debería empezar a echarte al olvido.


No vaya a ser que me enamore -sí, de vos- en un día lluvioso,
y que, así de fácil,
esté cagada durante siete meses completos,
en este paisito tropical.

Sí, yo me imagino la vida a tu lado... despertar en tu cama en la mañana, hacerte café temprano (que me enseñés a hacer café, porque yo sólo sé calentar el agua para un té). Cocinarte todas las cenas y un almuerzo ocasional, cuando estés en casa o los fines de semana.

Que despedirme de vos sea siempre de día, porque despedirse de noche debería ser sólo un "hasta mañana" y en la misma cama.

Los vinos con los amigos, ojalá en alguna casa, los restaurantes me van a dar alergia. Los cafés para salir de la rutina, siempre en una cafetería nueva, para poner al límite tu neurosis.

Los abrigos encima uno de otro en el sillón, las sombrillas abiertas en el mismo espacio al lado de la puerta, mientras cae el aguacero afuera de las 4 paredes. Que igual no hay que ver el reloj para saber cuándo voy de vuelta.

Yo podría (voy a) brindar por vos, porque esta forma de sentirte(me) no me la quita nadie.

Aún así puede (va a) doler, que yo me quede con tanto deseo en los poros,

entonces brindaré un par (y otro par) de veces más,

sólo para sentir(te) menos

sólo para no empezar a llenar espacios que quedaron abiertos.

Ana y las expectativas. Parte mil

Para mí las esperanzas y las expectativas son como primas. Por supuesto que es más lindo hablar de esperanzas; suenan más románticas, más ligeras, como el que carga una sonrisa esperando que todo salga bien.

Las expectativas no; esas son materiales, pesadas y de colores oscuros. Aunque creo que es injusto para las expectativas, a final de cuentas ¿en qué se diferencian realmente de las esperanzas?

Pues las esperanzas piden menos... son más bondadosas, saben que tiene trabajo por hacer pero puede ser realizado en cualquier momento. "La esperanza es lo último que se pierde"; no, no hay apuro, esperanzas, pueden tomarse su tiempo.

Las expectativas tienen fechas, deadlines que resultan mucho muy prontos; se cumplen o no, es fácil, no hay más qué decir. Una buena expectativa se cumple lo más rápido posible, si se toma mucho tiempo fracasó. Las esperanzas fracasan pocas veces.

Y yo sigo agarrada de las expectativas, porque tenemos un romance de años. Me gusta cómo lucen y cómo se pavonean cuando son exitosas. Las esperanzas son muy humildes para mí, se hacen como las que no saben la cosa y se retiran sin hacer alarde de que sí -eran buenas esperanzas-

Me gusta reclamarle a las expectativas; verlas acongojadas cuando no logran ser llenadas, verlas atareadas como corren de un lugar a otro y sacan papeles mentales de todos los rincones posibles.

Entonces cuando caen me hago la ofendida, les pido explicaciones; ellas se ganan un poco de tiempo llenándome de palabras que sé que al final no me voy a tragar. ¡Lo siento! Si fueran esperanzas las dejaría descansar, podríamos retomar en unos meses cuando tengan energía para trabajar.

En fin, otro grupo de trabajadoras expectativas no llegaron a la altura estos días... no queda más que darlas por fracasadas. A mí me enternece verlas luchar hasta el último momento. Tranquilas, "that's all".

El conformismo se pone unos vestidos que me dan envidia, son todos de colores y le caen perfecto sobre el cuerpo, me parece que hay algo de seguridad en ello.

Si supiera cómo hacer funcionar cualquier dinámica más que ésta, lo haría en un instante.

Me desvestiría de razón y no quedaría más que la piel desnuda... entonces notaría que tengo una cicatriz en el medio, la cuál no estaba antes... porque la que yo era antes no está más.

Precisamente por eso vivo vestida de razón, no tengo más que ofrecer.

imagen mental

tarde gris de sábado, sobre una sábana café de 200 hilos

you are white (and you know it)

white is not really a color

but i have a couple of crayons that will make it work

Esquizofrenia

Qué vertigo da la claridad, cuando uno decide lanzarse de cabeza. Seguro la vida misma por completa es como el amor, y siente uno la intuición en el fondo del estómago.

Soltarse de los dos extremos al mismo tiempo, darle la bienvenida al vacío.

Al final esto es un cuento que se contó hace un par de semanas, y ya todos nos reímos

Virtualidades

Si la conexión sigue fallando, alejándome cada vez más de vos... tendré que buscarte por las calles, hasta tenerte al alcance de los dedos. O vencerme al final de la noche, cerrar la laptop y decirte adiós.

No es precisamente dejar de pensar en modo condicional, únicamente se trata de que en el presente el "podría" no implica acción.

sábado en la noche

hace unos días pude haberte dicho que de todas las palabras, me quedo con las tuyas

aunque no lo entendieras

aunque no lo entienda yo

Ciudad

Este blog se llama El último bosque porque así tenía que ser, porque probablemente ninguno de nosotros pensó el nombre de su blog durante meses antes de abrirlo; sólo se presentó.

Ana existe desde mucho antes de que existiera éste bosque, existe desde antes que yo naciera; porque desde que sabían que iba a estar en este mundo fui nombrada Ana... aunque mi cédula no diga eso.


Abandoné este lugar cuando sentí que no era la misma que escribió la primera entrada en el 2005, cuando me parecía que este lugar ya no era el mío. Me vengo a dar cuenta casi un año después de que nada de lo que he sido me ha abandonado, y que las líneas imaginarias entre este mundo y el del otro lado de la pantalla son casi inexistentes.

Aquí están muchos rastros de lo que ha sido. Ahora el camino no es el mismo, ahora ni siquiera esto parece un bosque... pero yo quería cambiar y empecé por el otro lado de la pantalla, donde todos respiramos; entonces lo traigo a este, que me deja ponerle una fotografía tomada por un amigo muy querido y cambiar las referencias de semillas por una ciudad.


Que este blog se llame El último bosque es sólo parte de la historia, que ahora Ana sea parte de todos mis días también; pero sin lo que se fue contando en este blog yo no sería la que soy hoy.