Eso de ser valiente

Que título para el post, pero realmente es el más adecuado. No encontrarán consejos ni clases de valentía, al contrario; es sólo "eso" de "ser" "valiente". (Dejen que abuse de las comillas, total...)

Para todos aquellos que comentaron a favor de la entrega de cierto escrito que apareció en el blog hace meses les digo que por fin, hoy 28 de junio, les he dado gusto. Le dije que hace tiempo quería enseñarle algo que había escrito y se lo pasé.

Lo valiente se me quita en el momento de la explicación, que fue algo así como:

"Lo escribí hace tiempo, por vos, en aquel momento cuando me salía esto no podía dártelo, tenía que pasar el tiempo para que se quedará siendo palabras"

¿Siendo palabras? ¿Acaso me volví loca y no me di cuenta? Y no es por el hecho de que en realidad le mentí y no se ha quedado siendo palabras, si no es porque lo dije como si por ser palabras no fuera lo mismo. ¿Cómo se me ocurrió decirle eso?

En fin, me dijo que se lo hubiera dado antes de que fueran sólo palabras (él agregó el "sólo", eso no es mi culpa), que le encantó y no sé que cosas más (sí sé, de memoria, pero son archivos clasificados! Claro, nada del otro mundo).

Valiente a medias diría yo, la Sirena por otro lado dice que tampoco hay que soltarlo todo de una vez y tiene razón (como muchas otras veces), agua a cuenta gotas... algo así.

Me ha tenido sonriendo todo el día, lo acepto (¿primer paso?). Es bonito sonreír sin gran razón o al menos con una razón a medias.

Mañana, a la larga, puede ser hoy

Mañana quiero vestirme de colores
dejar que el pelo me caiga sobre la cara
quiero caminar al ritmo de la canción en mi cabeza
y reírme sola en medio de la calle

Mañana, se me ocurre, que quiero llorar de alegría
y gritar lo que se me venga a la cabeza
sonreír si me acuerdo de una cara o de una voz
dejar tirado el reloj y el celular

Mañana puedo hacerlos de colores
vestirme con ellos
que me protejan del frío y del sol
verlos conmigo al ver el espejo

La tos que no se va...

... o como el organismo trata de decirme algo

Tengo más de una semana de no tener los clásicos síntomas de la gripe, no más dolor de cabeza ni estornudos, tampoco ojos llorosos y nariz chorreante; ya hasta hablo normal (estuve casi afónica como dos días). Sin embargo aún tengo una tos horrible y sus respectivos ataques en las horas menos indicadas.

El miércoles pasado estuve todo el día en un stand de la feria que organizaba mi carrera, no tuve que explicar nuestro proyecto todo el día pero sí la gran parte del mismo. Ahí decían presente los ataques de tos, entonces estaba con 6 personas y sus respectivas atenciones (que no todos llevaron a sus atenciones, creo que las dejaban sentadas en la entrada de la facultad mientras ellos se paseaban por la feria) y empezaba a toser sin parar, tanto que teníamos que hacer relevo.

Ahora, lo que yo me pregunto es que si supuestamente ya no hay virus o lo que sea que me causó la gripe ¿QUÉ esta tratando de expulsar mi organismo?. Me imagino que es algo que una de dos: es muy grande o está tan aferrado que se resiste a salir, porque ya es mucho tiempo y mucha tos. Además que estas pastillitas mentoladas no me sirven para nada y tampoco es que me gustan como para comérmelas para matar el tiempo.

A veces trato de evitar toser por más que tenga esa molestia en la garganta, ya está suficientemente irritada; sin embargo me quedo pensando que si ese algo está tratando de salir tan desesperadamente no debería decirle que no ni evitárselo.

Temo algunas cosas, por ejemplo que salga disparado algún pedazo de algo que durante 20 años ha estado dentro (disculpen las imágenes mentales que puede causar esto) o por otro lado que se me salgan miles de palabras que se me habían estado pegando en la garganta, un torrente de palabras que no paran.

Lo último me parece peor por dos razones:

1. Tener un montón de palabras tiradas por todo lado sin orden ni sentido se me hace un poco intimidante, con previo conocimiento que son mías y no el desorden de alguien más.
2. En uno de esos ataques pueden salir hasta las palabras que no tenían que salir aún y después cómo las hago volver?

Ya es pasado

El pasado venía en mensajes de texto que me alegraban

Eran impulsos de ver el celular a ciertas horas, ciertos días
esperando que me llenaran la vida con palabras

Con el sonido del clic sonreía y sentía que una pequeña mariposita revoloteaba
se hacían miles cuando aparecía el nombre en la pantalla

No era poesía, ni despoesía
eran palabras moldeadas de pasado
y sin remitente exacto, creo, porque ahora no sé adónde devolverlas

Antes de que sea una semana

La ausencia, en teoría, se explica fácil: es final de semestre y ando vuelta loca terminando los proyectos, los exámenes, los trabajos finales; toda esta dinámica que se repite cada 6 meses y de la cual nunca aprendemos. Siempre es el mismo cuento "Fijo el próximo semestre no lo dejamos para última hora" y bueno, se queda siendo eso, puro cuento.

Entonces, en teoría, por eso tengo el blog abandonado; pensé poner el aviso de "Cerrado temporalmente" desde hace unos días pero mejor no, total seguro en el momento que lo pusiera me iban a dar unas ganas incontrolables de postear. Pero ya como dije en el post anterior, no tengo mucho que escribir.

Ahora sí, ¿por qué "en teoría"? Porque la verdad sé que no es razón de tanto peso, tal vez me gana eso de no querer llenar el bosque de quejas y de pensamientos no agradables (que son los que escribiría estos días). No hay que malinterpretar tampoco, es mi blog y yo pongo lo que me da la gana, pero esas cosas entre más rápido se olviden mejor.

¿Un ejemplo? Di, se me ocurre eso de que la gente que dice estar muy cerca de uno a veces no lo está, ni se toma la molestia en estarlo, en momentos donde uno realmente apreciaría que lo estén. He pensado que esto se da en función de las expectativas que se tenga de las personas, pero ya he dicho anteriormente (les debo el link del post que menciona esto) que si no vamos a esperar nada de la gente entonces no hay gracia.

Pero bueno, así como hay de estos hay otros que prestan sus almas para los gritos de auxilio y mejor aún para los gritos callados, para las palabras que no se dicen; entonces la verdad no todo es perdida.

Nada

Van mis ojos discutiendo entre el libro y los carros que avanzan al lado, aún así pienso algo que no tiene que ver con uno ni con otro.

Mejor no leo más, total ni estoy poniendo atención. Los carros tampoco lo logran, la verdad no es tanto lo que me pueden ofrecer, talvez una tonta reflexión de como avanzan sin saber adonde, pero eso ya lo había escrito.

Pienso en el sitio web, tengo que mejorarlo, vamos... alguna idea!! Nada, no tengo nada, se pierde la atención.

La feria del miércoles, tengo que estar todo el día en la u, ojalá no esté en el stand cuando pasen los jueces (creo que mejor estar, soy de las mejores opciones); después de eso voy a respirar un poco más tranquila.

Todas las noches pienso en escribir lo mismo, en la mañana se me olvida, ya casi es de noche.

"Incluso la nada tiene nombre"

Nada, ahora sólo escribo para tratar de ordenar.

Podría ser como vino en la copa
vibrando al sonido de tus notas

"Regalos para papá"

¿Por qué para el día del padre no ponen sartenes en oferta?

A pesar de que tiene todas las señales de ser una pregunta de cuestiones de roles de género no es necesariamente eso. Mi papá quiere un sartén, pero todo lo que ofrecen los catálogos estos de ofertas son cosas que ni se le asemejan.

Ya nos acostumbramos, así son todos los días del padre, buscando regalos en la sección de "Hogar". Para mí es exactamente lo mismo que regalarle un sartén a la mamá el día de la madre (¿Sólo para hacerle la comida a estos malagradecidos que no pueden pensar en algo más original? diría mi hermano).

Pero también se supone que a uno le regalan lo que quiere y si mi papá dice que quiere el sartén (o el pirex o la olla) hay que regalárselo. Sólo que me quedo con la duda de por qué no ser de mente más abierta e incluir mínimo un par de cosas de ese tipo que un papá puede querer.

Me lo dejo de tarea para cuando esté haciendo de esos catálogos.

De mis libros II

Cuando camino por los pasillos ausentes encuentro algunos libros nuevos, con portadas llamativas. Libros escondidos, esos no están en la mesa de noche ni en el escritorio, hay que caminar para encontrarlos.

Se me aparecen de cuando en cuando, mientras voy pensando en otra cosa y de nuevo (como la primera vez) llaman mi atención. Las primeras palabras son melódicas, con más de un significado; libros que me encantaría leer, pero no lo hago.

No los leo porque me dan miedo y no es gracias a su contenido, es debido a mí. Creo que son muy grandes, muy pesados, muy lejanos... entonces con paciencia los dejo donde los encontré.

Me alejo preguntándome si realmente me gustaría leerlos y tras un muy seguro"La verdad es que no" se esconde un callado "Pues sí".

Si yo fuera una valienta
le colaría entre frases del examen de artes y libros de Cortázar un:

"¿Vos sabés que sos perfecto?"

él se reiría y se le iluminarían sus ojos verdes;
se le escaparían las palabras
y en ese momento yo volvería a Cortázar.

Esos mismo ojos me verían cuestionándose las palabras
pero en el fondo entendería que no tiene que decir nada;
sonreiría y me preguntaría:

"¿Rayuela como va?"

De archivo

Esto se lo escribí a alguien hace un tiempo, lo posteo igual a como lo escribí. Si lo cambio perdería el sentido

Estaba caminando hace unos días, quería ser tarde pero era temprano... Todo se pintaba de un amarillo más intenso, a lo largo sólo un gran reflejo amarillo en el lago... Soplaba viento, casi tarde de diciembre en San José, pero era marzo, ya había pasado el tiempo, el tiempo no deja de pasar.

Iba caminando sin rumbo fijo, había mucho que ver, mucho que oír, mucho que ¿sentir?... pero eso llamó mi atención; yo tenía una cara inexpresiva (o muy expresiva, no sé, no la ví) por algo él me cuestionó, al ver mi atención sabía que no eran sólo pedazos de papel con forma a lo largo de varios hilos; los pedazos de papel tenían nombre para todos, y un nombre más importante para mí... probablemente no sólo un nombre.

Ahí estaban, entre dos árboles, movidas por el viento... parecía que volaban, eran muchas, de colores y además pintadas por el horizonte; un gran hilo sujetaba muchos más, que buscaban el suelo, pero ellas no, ellas se mantenían a flote... se movían, sé que querían volar.

Pasaban los segundos, los minutos y ahí me quería quedar, quería que eso fuera para mí, por mí; pero sólo llegaban recuerdos, palabras, unos cuantos abrazos... se cortaba el tiempo y la distancia y era de nuevo febrero... o era abril? Y era aquí o era allá? No sabía si ahora era realmente como es.

Conté una historia, dejada atrás por el tiempo, de como mañana hace dos años doblaron mi papel de vida a la mitad, y luego a la otra mitad... como por un tiempo se fue doblando más y más, hasta ser una de esas que estaban guindadas, hasta que mi papel fue una grulla y quería volar. Expliqué también como una grulla terminada no se puede doblar más, hay que dejarla ser lejos de las manos, dejarla balancearse con el viento... en un hilo.

¿Si sobran las palabras?

Pues nada, está bien. Realmente admiro manejar el silencio, más difícil que manejar las palabras. Los silencios incómodos son falta de comunicación, porque tan importante la palabra como el silencio.

Se pueden decir mil cosas, pero callando otras se puede decir más. El silencio es un enunciado algunas veces más poderoso que la palabra, más aún cuando se grita y no se dice.

Relativo por supuesto, en unos casos sólo a gritos y en otros el silencio no dice nada.

En eso estaba pensando realmente: lo que es no saber interpretar un silencio. Algunas veces no lo logro, algunas veces no lo logran con lo que no digo. Creo que se intenta (o más bien intento yo) llenar con algo los vacíos sin pensar que pueden no estar vacíos.

Se me vienen frases a la cabeza: "Un silencio dice más que mil palabras", "El que calla otorga". Mi favorita es "Si no te hablo será porque prefiero ser el dueño de mi silencio"... sin embargo ninguna me lleva realmente a lo que estaba pensando.

Entonces no se puede ni generalizar el silencio, porque como muchas cosas: depende. Es que no es lo mismo mirar(se) en silencio durante unos minutos que un correo electrónico no contestado o una falta de respuesta en una ventana del messenger; digo, por eso del post-modernismo.

De mis libros

Tengo un libro en la mesa de noche amontonado con los demás, están uno encima de otro sin orden. Algunos están en el tope aunque ya los haya terminado; los que estoy leyendo actualmente a veces están en el fondo, hay más de un separador entre sus páginas. La historia avanza diferente cada día.

Este es uno de los que he leído menos, lo he ojeado un par de veces pero nada más; conforme avanzo en las primeras oraciones me atrapa, no quiero dejarlo... el libro me cautiva, ninguna palabra es suficiente.

Una página tras otra, leo rápido, es un torrente de palabras; pero de un momento a otro blanco, páginas y páginas en blanco, numeradas pero en blanco. No hay capítulos, no hay títulos... sólo nada, sólo blanco.

En la búsqueda desesperada de palabras llega el final, reaparecen las palabras hechas un mar; un final hermosamente escrito, el final perfecto y regresa ese sentimiento de las primeras oraciones. Cierro el libro después de haber "terminado"... sin embargo realmente no ha terminado, falta tanto.

¿Qué hago con un final tan hermoso que no tiene desarrollo?

Somatizando

Mi papá ha pasado el día viendo películas, yo entre la compu y mi cama; así seguiremos el resto del día, de tener mucha suerte, porque si no será el resto del fin de semana. Estamos somatizando (yo de fijo, no sé si él... de seguro que diría que JAMÁS y que cómo se me ocurre semejante tontera)

Ya lo veía venir, llevo días de no dormir bien; horarios de sueño desordenados, comidas desordenadas, cuarto desordenado, cosas pendientes desordenadas, trabajos desordenados, exámenes desordenados y en especial, pensamientos desordenados. Que desorden!!

Llega el punto que corro tanto y llevo tanto que mi cuerpo dice "¡No me da la gana!", me ataca con dolores horribles que en otras ocasiones termina con buscapina intravenosa (al menos eso me dicen que es... yo que sé!); esta vez espero que no de para tanto, eso es horrible.

Es cuando no sirve esto de postergar asuntos, de meterlos en una cajita y guardarlos para luego; tengo una carpeta etiquetada "Cuando tenga tiempo" y todo termina ahí; nada peor que las cargas acumuladas.

Ahora tengo que frenar, no es que quiera, no es que pueda: es que me obligan fuerzas fuera de mi control (pues sí, si estoy somatizando esta bajo mi control no? pues NO! yo trato y no funciona). Será un fin de semana como me lo permita el organismo, todo queda en segundo plano y será él el que decida.

El bosque hoy

Cuento hecho música

"Su vida es como un libro"

... me dijo. La explicación básicamente era que yo veía mi vida como un libro; probablemente es por mis constantes referencias a las palabras, a capítulos.
Sí, probablemente veo mi vida como un libro (o como un blog ¿?)

-Su vida es una melodía-

... se me olvidó contestarle. Es que sé que su pensamiento está lleno de notas, de canciones, de sonidos. Seguro por eso cuesta un poco recordar otras cosas, se pierde en la traducción.

"Si usted hace un cuento yo lo hago música"

... me dijo. Eso ya ha pasado, sólo que esta vez sería literal.



Eso era, no lo escribí en el momento, pero fue un cuento hecho música.