Estos días

A veces me llegan unas ganas locas de comerme el mundo a punta de mordiscos más grandes que mi boca, lo "bueno" de esos días es que suelen estar llenos de cosas; entonces llevo la cantidad máxima de cursos que me es humanamente posible y que me siga dejando tiempo para soñar un rato (si no ¿qué hago?)

No sé qué necesito para tantos sueños y planes, si una libretita donde apuntarlos todos o un poco de orden en mi desordenada cabeza (en realidad todo lo que me rodea físicamente es desordenado... mi cuarto, mi bolso, el pedacito de casa que hice "mi taller", mi casillero de la u... todo!)

El orden nunca ha sido lo mío, lo he dicho mil veces; pero la verdad es que ahora esa "carencia" de sentido me resulta más mía que nunca.

De aquí en adelante no sé, por eso trato de salir de hoy... resulta encantador tener tantos caminos y opciones por delante (resulta más encantador aún saber que las he cosechado)

Catársis

Ni siquiera pensaba escribirte, no lo hice por un par de semanas... no lo sabés pero fueron los días más críticos; los días que, como dije antes, llegaste como una ráfaga. Sí... lloré, maldije, grité; sentí que todo volvía a ser como antes. Malditos meses donde me perdí y me ahogué.

Pero el silencio no es respuesta, nunca ha sido mi respuesta; el silencio me molesta porque hay tantas palabras en este mundo que por qué no hacer el esfuerzo de encontrar las adecuadas. Sabés que las encontré; otro también lo sabe, me lo ha dicho, no lo esperaba de mí... yo no lo esperaba de mí misma.

Ahora no te gustan mis palabras, son pocas (nunca mis palabras han sido pocas), son escogidas y pensadas. Pero son las únicas palabras que tengo para vos, si querés más tenés que buscarlas...

Lo siento, mis palabras ya no fluyen por vos.

Ráfagas

ráfaga

f. Golpe de viento fuerte,repentino y de corta duración

Lo bueno de que mis recuerdos sean como ráfagas es eso... que son fuertes y repentinos, pero de corta duración. Hay más ánimo y esperanza de la que un párasito pueda aguantar, morirá asfixiado.

En el post anterior lo dije, no era sólo eso; habían muchas cosas que decía a gritos callados. Pero hablando igual salen y este es el final de una etapa en muchos sentidos, lo que implica el inicio de otra... y sí, tengo un poco de miedo y dudas, pero de eso se trata.

Después de muchas batallas y burocracia en la escuela de números y letritas ya es un hecho, en abril es mi graduación y todo habrá valido la pena.

Gritos

Los gritos de estos días son en silencio, con la boca muy abierta y dejando salir todo el aire... pero en silencio. No está en el oído del otro, esta en mi propia voz que no quiere decir.

Hay palabras que se dicen mejor y son las más fáciles... pero de eso no se trata todo esto, hay algo que no es esto que se gasta en mi grito.

Yo digo que extraño porque es más callado y claro... grito que no es extrañar, es sentirme perdida de mucho (pero eso aunque sean palabras y se oigan no es tan fácil de explicar).

Hay tantas recomendaciones que vienen en palabras, pero parece que sólo alguna que venga en gritos es la solución.

A veces mis recuerdos son como ráfagas de viento, soplan con fuerza y luego se retiran dejando todo en paz... son interminentes, cuando están presentes son poderosos y pueden conmigo; cuando se van casi no dejan rastro.

A él ya no lo recordaba, ya no recordaba su cara al cerrar los ojos aunque intentara; no sabía lo que se sentían mis días a su lado, las palabras dulces y las caricias... lo había olvidado, se había convertido en nociones de un pasado. Primero me asustó no recordarlo, después me alivió.

Pero como son ráfagas el recuerdo volvió (con fuerza), no en imágenes ni palabras ni caricias. Volvió en la sensación de un nudo en el pecho, otro en la garganta aguantando las lágrimas; volvió irracional, porque ninguna lógica me llevaría a extrañarlo.

Yo lo sigo llorando, el parásito no ha muerto... yo juro que he dejado de alimentarlo.


Nota: El parásito y demás está bajo la licencia de Sirena, busqué el texto de arriba a abajo en su cueva submarina y no lo encontré... después me cayó que posiblemente ya no sea parte de esos mares.

Un día de estos me desperté con la gran duda de que qué tendré yo dentro de la cabeza que aún en sueños eso que quiero no se-hace (lo-hago) realidad.