El último bosque

Minimalismo

2012-01-02T13:14:00.000-06:00

El año puede tener muchas revelaciones. Aunque a su haber tenga sólo un día transcurrido y que, por primera vez, una deja de ser tan intransigente y se da el chance de pensar cosas que hasta el momento iban directo al cajón de la negación.

Como que el recibir el año hasta ver que sale el sol con amigxs de años es lo mejor que se puede pedir. Que el resto de los días deberían estar llenos de risas, abrazos y palabras amables. Porque hay gente que fluye, como agua, y es hasta que se encuentra frente a ellxs que puede identificar esa sensación cálida en el pecho.

Que una suele olvidarse de lo esencial, entonces en algunos momentos se ve rodeada por gente con demasiado drama y eso termina por pegarse. Un día hablaba con un amigo muy querido, de como a veces se tienen certezas que resultan no serlo, y que salir de ahí implica una decisión. De todos los cambios en el camino, los que se dan por decisión y requieren claridad son los más difíciles.

Hay cosas que reconozco como negativas y de las que no quiero deshacerme. Porque desechar cualquier cosa implica espacios vacíos y el minimalismo nunca ha sido lo mío. Por el contrario, parece ser que acumular pensamientos innecesarios y darles cabida es como un pasatiempo.

Viendo hacia atrás, los propósitos de año nuevo no son gran cosa, tampoco las 12 uvas a la media noche (que por primera vez en la vida no comí). Ahora es necesario que se den cambios grandes, que nada tienen que ver con las cosas que lleguen y las que no.

Si una se da cuenta que lo que está haciendo de la vida no es lo que realmente espera que sea, hay que replantear. Aunque queden muchas perdidas en el intento.

Queda nada del 2011

2011-12-31T11:02:00.001-06:00

La certeza de que vendrán cosas grandes, hermosas, que nos revolcarán la vida como olas.
Que atrás quedarán los pedazos por unir del 2010, las intermitencias del 2011.

Cuesta agarrar a la vida de frente, decidir, dar un salto al vacío.
Nada estaba escrito y nadie nos contó.

El 2012 se vivirá en otra piel, propia o ajena.
Que la punta de los dedos no discrimina y toda piel resulta maravillosa.

El 2012 no pregunta

2011-12-19T19:54:00.000-06:00

Yo confieso que hoy fui incapaz de comprar una agenda del 2012.

La incertidumbre sobre el año que viene es tanta, que 366 páginas en blanco podrían comerme viva.

La foto tiene fecha, por Sato Sugar

¿En qué se van 6 años?

2011-12-09T16:58:00.001-06:00

En amigxs, en palabras, abrazos, sonrisas, lágrimas. Se van en conocerse, desconocerse y considerar seriamente que una no tiene la más mínima idea del mundo. En amores que fueron, amores que vuelven y amores que se nombran como propios apenas con los labios entreabiertos. En cicatrices que antes no estaban. En períodos de sequía y de diluvio, no sabemos cuál es cal y cuál arena.

Las manos son las mismas y de alguna forma se sienten diferentes... en la muñeca izquierda llevo tatuado este bosque.

2011-12-08T20:16:00.001-06:00

De cierta forma sabemos que somos posibles universos, esperando algún Big Bang.

No regrets, they don't work

2011-11-23T11:43:00.001-06:00

Supongo que el punto más bajo de la caída
es cuando empiezan los arrepentimientos de aquello que siempre pareció correcto.

De aquí sólo puedo ir hacia arriba.

Fotografía: Antique Dress Form

Gente que...

2011-11-15T23:25:00.001-06:00

Una cambia, inevitablemente, ¡cuánta dicha en no ser la misma!
Habita otros espacios, se pone otra ropa encima.
Tantos años que no pasaron en vano.

Este presente incomoda, es que de pronto todo parece corto y pequeño.

2011-11-11T23:11:00.001-06:00

Hay días que la vida es terriblemente hermosa, y una se encuentra con la gente que tiene que ser, en los lugares más apropiados.
Y se da cuenta que las cosas no son como las contaron. Los vestidos son miles y aún así cubren la piel de quienes quieren vestirlos, sin importar cómo ni cuándo.
No todo es gris, no todo son clichés... y esto es maravilloso.

Ensalada de salmón ahumado para dos

2011-11-07T22:43:00.001-06:00

Por ratos tengo que recordarme a mí misma que esto no es recreacional...

Que no te puedo invitar al bar a tomarnos unas cervezas y cantar todas las canciones que nos pasábamos en facebook o en los chats interminables.
Que a ese chivo no me podés acompañar, porque entonces nos reiríamos juntas como si tuviéramos 15 años otra vez y nos diríamos lo hermoso que es el tiempo compartido.
Que llevamos meses esperando tu regreso para ir al sushi, pedir la ensalada de salmón ahumado para comer entre las dos y cómo el no poder compartir más que eso me causaría un dolor inmanejable.

No. Esto no es para entretenernos, no es un rato de diversión. Sólo es necesario verte para decirte que el tiempo ha pasado, y que tengo que dejarte ir.

2011-11-02T23:09:00.000-06:00

A veces me pongo cursi, tonta, necia
y sé que en el espacio vacío para el remitente, sólo ese nombre me alegraría la vida.

Medium

2011-10-24T12:32:00.001-06:00

Su improbabilidad incluye aparecer en los momentos claves, dónde una no le cancelará el compromiso, le contestará todas las llamadas y en especial, dónde no dejará correo sin leer y responder.

Los años que han pasado no me alcanzan para contarlos con una mano. Si me acuerdo de cuándo empezó todo, no me alcanzan para contarlos con las dos. El tiempo pasa, sin duda, pero a veces siento como si algún hilo delgado me sujetara del dedo pequeño de la mano izquierda. Y siempre que trato de alejarme, me recuerda que hay ancla al suelo.

Ayer pensaba si la respuesta a un correo me iba a cambiar la vida. Si después de darle clic en Enviar, la del espejo sonreiría complacida y diría que por fin podemos agarrar tijeras. Pero suelo creer que las soluciones no vienen en servicio express, y que de ser así, son más como placebos.

Pero sí, unas 12 horas después me despierto y caigo en cuenta de que era necesario dormir para que la del espejo tuviera una conversación con un fantasma que siempre me había atormentado. Que esta figura pidiera disculpas y reconociera toda la valentía que hay detrás de esto. ¿Y ella? Pues ahí estaba. La sensación de haberla sentido tan cerca y real en sueños, aún después de despertar, es de las cosas más impresionantes.

No sé bien cómo explicarlo, pero la sensación de cierre es tan fuerte como la primera vez que escuché su voz condenándome(nos) por algo tan irreprochable.

La gota que derramó el vaso

2011-10-17T23:19:00.001-06:00

somos . no somos . estamos . nos creemos . que la vida . que las ganas . el amor y la razón . lxs locxs son otrxs . las palabras y las que faltan .

si nos hacemos . si no hablamos . los rostros . las manos . antes éramos todo . el cielo a veces se ve rojo . ¿cómo era el pasado? .

Realidad vs Negación

2011-09-27T09:25:00.003-06:00

Para que algo pueda irse, primero es necesario dejarlo llegar.

Flotando

2011-09-20T23:18:00.000-06:00

yo me imagino q la sacudida te deja un rato flotando. entonces el mundo, la gente, sus relojes, las voces y los programas de televisión siguen pasando. pero una está inmóvil, encima de eso. y todo se mueve cronométricamente, a un ritmo q no entiendo ni adentro ni afuera.

luego una cae. la fila del bus avanza, paga el pasaje y se sienta. pasa por las mismas calles, dura un par de minutos más por la presa.

la vida sigue, y una va con ella.

El pasado

2011-09-18T22:00:00.000-06:00

Vos hacés esto, lográs que me encierre en papeles viejos. En palabras nunca dichas. En las posibilidades pasadas que no fueron.

Hoy me encontré con esto, sigue siendo cierto.

Ella

Se lo diré hasta el cansancio: yo de su boca, quiero todos los besos.

"...y aguardar a la muerte hecho un ovillo, bebiendo gotas negras del sereno."

2011-08-30T01:31:00.000-06:00

Es injusto con la vida celebrarle sólo las alegrías presentes, sin recordar tantas emociones pasadas que ya no son, pero fueron y que llenaron el alma por pedazos.

No somos lxs mismxs, y no lo seremos jamás. Sólo nos guardamos para la memoria.

Hasta siempre, Fidel.

Pd. Quisiera recopilar cuánto se ha escrito en este blog de Malpaís, pero sólo empezando la búsqueda ya me ganaron las lágrimas.

'Mala' noche

2011-08-29T16:59:00.000-06:00

De cómo en sueños una se da cuenta de que está un poquito enamorada. O de cómo se acuerda, porque este cuento lleva años.

De cómo una se despierta con un cosquilleo en lo que sería el corazón que siente, no el que bombea (en la parte baja del estómago, a la derecha). Soñando con la cotidianidad, las camas compartidas y la sensación de que esos espacios tan cercanos se convertirán en besos.

De cómo en la vida real me acuerdo claro del sueño, y ahora no sé cómo hablarle bien. Cómo verla a los ojos o saludarla sutilmente entre el grupo de amigxs.

No, hoy me escapo... y si me dicen que si voy, les cuento de lo 'mal' que dormí anoche.

¿Están?

2011-08-25T12:24:00.001-06:00

Pienso constantemente en lxs que faltan.

Pero hoy, en especial, debería repetirme constantemente de que están lxs que tienen que estar.

2011-08-04T10:23:00.002-06:00

Soñé con vos toda la noche, toda, completa.

De buscar desesperadamente lugares para estar solas,

(si tuviera terapeuta, me diría que eso está mal, bastante mal... pero aún no le pago a alguien para que pueda afirmarme las cosas que a veces creo que sé).

Mejor aún, de no encontrar esos lugares...

de dar vueltas interminables, porque estar juntas no era suficiente.

Es que una a veces anda bien chocha, y hay rótulos de neón indicándolo.

Bajones

2011-07-27T10:39:00.000-06:00

Hay una etiqueta que uso para el blog que se llama "Así soy cuando me caigo". Estos días la he pensado mucho, especialmente porque no dejo de tener la sensación de que los bajones caen sobre alguien más, sobre otra que no es la misma de siempre.
De pronto se sienten como dos, una lucha fuertemente porque la del bajón desaparezca. Su argumento: ha costado mucho alejar el drama como para dejarlo entrar de nuevo. Y bueno, la del bajón no quiere más que pasar el día en cama, durmiendo, viendo tele o perdiendo el tiempo en Internet... que poco importa lo que esté pasando alrededor.
No hay que dejarse engañar, la falta de emoción no es necesariamente pereza; a veces parece ser algo más grande, más poderoso.

De cómo (no) llegar a la copa de un árbol

2011-07-10T22:34:00.005-06:00

Pues he pasado varios días dándole vuelta al asunto del estancamiento, que es básicamente como andar alrededor del tronco de un árbol pensando que después de mucho caminar se podría llegar a la copa.

No que sea del todo inútil, el tiempo puede servir para darse cuenta que hacer eso no resuelve, o pensar en opciones para subir. Pero hay que tener claro que no está llevando a ningún lado.

Sin embargo, un día de estos MY me dijo una de las cosas más claras al respecto. Algo así como que parece estar presente esa incapacidad de hacer pequeños cambios que llenen o satisfagan.

Entonces de pronto una necesita que la vida se ponga de cabeza para salir de un estancamiento. Y hay que tener en cuenta que la vida puede cambiar para bien o para mal, pero de alguna manera igual mueve y una se da por satisfecha.

Se me ocurren dos cosas al respecto:

1. De verdad me cuesta (no que sea imposible) sentirme satisfecha con pequeños cambios. Aunque pasen, aunque sean exitosos, aunque realmente los quisiera.
2. La paciencia no es uno de mis fuertes y se me hace que los pequeños cambios necesitan tiempo, esfuerzo y perseverancia; entonces ni siquiera los hago.

En este momento no sé cuál de las dos sería la correcta, es la primera vez que me da por pensar en esto.

Pero en todo caso, no habría más que probar; hacer pequeños cambios, empezando con el de hoy (que me llevó 7 horas, no sé qué tan pequeño se puede considerar). Y si ésta no es la manera de saberlo, al rato me pase como lo del árbol... después de media hora de estar caminando me daré cuenta de que así no se llega a la copa.

Menudo

2011-07-07T23:00:00.003-06:00

Justo al borde de la tormenta
-en la hora más callada-
se dio cuenta que en sus bolsillos no andaba ni para el drama.

Volver

2011-07-05T22:29:00.004-06:00

Me pregunto si realmente te dejé de sentir, si una puede dejar de sentir alguna vez.
Si las ganas sólo se calman momentáneamente. Mientras la mente juega a entretenerse con otras palabras, con la fantasía de otras bocas, otros rizos cayendo sobre los senos.
Pero las ganas, esas -las de siempre- no mueren nunca, no se van.

Y sos eso, quererte siempre igual. Dejarte ir en toda la vida consciente, permitir que te apoderés de la vida insconciente.
Extrañarte a mares es sólo una excusa, una manera racional de decir que este presente debería incluirte a vos.

Estancada

2011-06-29T22:46:00.003-06:00

Tal vez los estancamientos no son todos iguales,
(eso espero yo)
y los de antes han sido más grandes, más fuertes, más enredados.

O los estancamientos no son más que descansos,
y a una sólo le enseñaron a correr,
(nunca me dijeron detrás de qué).

Los estancamientos sorprenden,
(cuando una ha avanzado tanto en tantas cosas)
y entonces parece que no se está exenta... jamás.

Ella y su improbabilidad

2011-06-15T10:13:00.005-06:00

Hay muchas formas de explicar esto, algunas son terriblemente simples y esto en mi vida, ha sido todo menos simple. Algunas son complejas, y yo no soy muy buena para explicar. No sé si la gente entiende, si entenderán, si entenderé.

Yo a ella no la daba por 'muerta' (la palabra es tan fuerte), pero sí era una clase de ausencia que sólo trae algo similar a la muerte. El no ser parte de la vida como la conocemos. No conozco más vida que esta, no puedo evitarlo.

Ella no existía. No era una cuestión de distancia, porque estas se acortan por miles de medios. Las distancias acercan, germinan cariños y se convierten sólo en esperas. No era que ella estaba lejos, era que ella no estaba.

Era esa incapacidad de comunicarme lo que la hacía imposible, negable, manejable... improbable. ¿Cómo se quiere a alguien sin tener ni un solo medio para dárselo a entender? Así pasan seis años, así pasa la vida y una no se da cuenta.

Pero un día, porque sí, está ella... ahí, del otro lado de la pantalla. Sonriendo como la recuerdo, es la misma (seguro la nostalgia causa eso, así como si nada la gente amada llena perfectamente el espacio guardado en el recuerdo).

Ella con todo lo que era para mí (con lo que es para mí). Yo con estas ganas locas de decirle que aquí estoy, en el mismo lugar de siempre... donde me ha interrumpido la vida dos veces y me ha movido todo lo que no sabía que era parte de mí.

Ella, improbable e imposible como siempre, parece estar aquí. ¿Ahora qué hace una con todo esto?

Cosas que una aprende

2011-06-08T19:47:00.003-06:00

Debería usar la frase "¡me desencanta!" tanto como uso "¡me encanta!",

la tengo subvalorada.

La gente desencanta, y está bien...

una hace la nota mental y sigue.

Hay amigxs para unas cosas, otrxs para otras, y no importa...

sólo hay que recordarlo.

El drama es relativo

-cada cabeza es un mundo-,

todos deberían ser válidos.

Caribe (este presente) Pt. 1

2011-05-29T12:37:00.003-06:00

Me preguntaba si el mar a media mañana encandila,
-Claro, si es el reflejo del sol -le dije.

Ella,
sus rizos y sus risas,
sus palabras de agua dulce que desembocan en agua salada,
sus ratos de tormenta furiosa;
me huelen a tanto a mar.

2011-05-24T11:11:00.003-06:00

Darse por vencida tampoco debería ser condenable, reprobable, aborrecible, criticable

Salir

2011-05-15T20:56:00.003-06:00

Y a veces una tiene que salir al mundo,

aunque no quiera,

aunque le de miedo,

aunque quiera quedarse un rato más en los lugares seguros que suelen ser rincones.

Una tiene que salir,

enfrentar,

resolver,

disfrutar,

dejar que las manos sangren un poco cuando una se cae y las pone enfrente para frenar el golpe.

Ahí está el mundo y está lleno de gente,

gente para amar,

gente que hace daño,

gente hermosa por todos lados,

gente que tiene todas las palabras indicadas y dice las que no debe decir.

Sí, ~~una tiene~~ yo tengo que salir.

Sin editar

2011-05-11T08:24:00.004-06:00

Hace ya varios años pensaba que el lo que más me aterraba en la vida era la desilusión. Es que eso del miedo a la muerte está muy sobrestimado, nos fuimos y ya. Más que miedo a la muerte, creo que es un miedo a la vida no vivida, y ese lo entiendo perfectamente.

Pero sí, la desilusión, porque se me ocurría pensar que con cada desilusión se va perdiendo un rastro de capacidad de volver a creer... como si viniera en cuotas y de pronto la gastamos. (¿Será acaso que todo viene en cuotas, el amor, la ilusión, la fe, y demás cosas que algunos nunca tuvimos, y otros parecen tener por montón).

Creo que una se hace grande, y viene otro miedo -que es lo mismo, pero no es igual- aparece el mismo fantasma con otro traje/vestido. El miedo al fracaso lo toma todo, a cada rato y en cada cosa que se plante en frente de la vida (y hay que tener coraje para plantársele de frente a la vida, que de por sí siempre parece hacer lo que se le da la gana).

Pero en serio, que es la misma cosa, el fracaso no es más que una desilusión. Porque más que el peso de que no se hicieron las cosas bien, que una es muy mala en algo o que tomó las decisiones equivocadas (todas equivocadas, una tras otra); está todo lo que se había apostado, una gran canasta emocional donde se pusieron todo los huevos (seguro debe andar una con cuidado, y antes de comprar canastas buscar si tienen huecos).

Lo particular de los miedos es que si es sólo un fantasma (partiendo de que nunca he visto un fantasma), una sabe que puede pasar, que puede estar ahí, nada más que posibilidades... así, dando vueltas. Pero hay miedos que ya una ha visto, ya ha vivido, sabe que existen porque lo ha tenido ahí, en frente. Y esos miedos dan más miedo (valga la ¿redundancia?) porque nada más atemorizante que la realidad.

*El título de esta entrada sólo evidencia que no habrá una leída de 'corrección' antes de publicar, que se irán más comas de la cuenta, menos puntos seguidos de los necesarios. Tal vez hasta faltas de ortografía (no creo, eso casi no pasa) y alguna palabra que era parte de la redacción mental pero no escribí (eso pasa demasiado, me como muchas palabras al pasar la idea al teclado). Pero a veces una siente con el estómago, con el pecho y con algo de la nariz cargada de lágrimas, y así debería escribir.

Azúcar para las hormigas

2011-05-08T16:10:00.003-06:00

Hay gente que tiene una capacidad (o en mi escala de capacidades, un superpoder) de darle vuelta a los reclamos, y yo soy su víctima perfecta.
Soy malísima para enfrentar. Me da pánico, no quiero saber la respuesta, cierro los ojos en el chat, trato de estirar los silencios incómodos en las conversaciones. Lo que sea con tal de no ver la reacción de la gente.
En fin, que suele salir bien, las cosas se resuelven y después estoy contando el cuento tranquilamente. Entonces me dicen:

"¿Cómo? Entonces vos estabas molesta por que el Fulano de la oficina de al lado te dijo tal cosa y ¿vos terminaste pidiéndole disculpas?"

Yo en ese momento entro en modo explicación:

"Sí, mirá, es que en realidad él no lo dijo de ese modo... fue que yo lo malinterpreté... todo se hizo un mundo y no era para tanto... vos sabés... es que soy una dramática... en realidad... pero... Bueno, sí, yo estaba molesta y terminé pidiendo perdón"

Quedo con cara de idiota (más hacia dentro que hacia afuera), decido callarme (que total ya el daño está hecho) y me doy cuenta que sí, volvió a pasar. Es como azúcar para las hormigas, y en este caso las hormigas tienen una hablada impresionante.

2011-04-24T15:30:00.004-06:00

Pues sí, resulta que aquí nadie es una isla.

Resulta que nadie quiere serlo.

Y de este lado sentimos, algunos días más, otros menos.

Dicen que las hormonas. ¡Ya ven!, las pastillas son un invento.

Entonces hay cosas que son obvias (vos las sabés, yo también), pero no se dicen.

Con cuidado, que por un paso en falso se quiebra este puente.

Pero una ya está grande.

Ya viste ropa de adulta

(el mismo jeans y la misma camiseta en una talla más grande),

ya puede ser sujeta de (por el) crédito,
ya puede firmar contratos de alquiler,
formar sociedades,
abrir cuentas bancarias.

Sí, una ya está grande.

Y cuando una está grande, las verdades dichas deberían doler menos...

aunque éste parece no ser el caso.

Una contra una misma

2011-04-20T20:27:00.002-06:00

Los conflictos con una misma son los más fuertes, los más largos, los más pesados.

Los reproches en primera persona no son fáciles de verbalizar, en realidad no son ni fáciles de pensar.

Lo más cansado de luchar conmigo misma es sentir que jalo hacia dos direcciones opuestas con la misma fuerza, y por lo tanto, no me muevo del mismo puto lugar.

"No pierdo la esperanza..."

2011-04-13T23:03:00.004-06:00

Hoy me devolví al 2006, y fue hermoso.

Los lugares me sabían a tantas canciones, a tantos cariños, tantas compañías que fueron hace 5 años y hoy -por un par de horas- volvieron.

El 2006 se traduce en noches, en los amores más fuertes, en cicatrices en el vientre y en lxs mejores amigxs que la vida pudo haberme dado.

Guillermo Anderson dijo que esto era para un país que necesita no perder la esperanza, y cantamos por ellxs, por todxs.

"...no pierdo la esperanza de llevarte al mar."

2011-04-09T21:59:00.002-06:00

Una puede (debe) anhelar todo el tiempo, sin parar. Anhelar la casa propia, que no la hace propia el comprarla, la hace propia el habitarla. Anhelar la maravillosa fiesta de cumpleaños, junto a toda la gente más querida y un pastel lleno de velas. Anhelar los besos al despertar de una mujer perfectamente colocada en la vida, que haga reír la mayoría del tiempo y que el que queda se vaya en conversaciones distraídas. Anhelar el éxito, y que el éxito no sea más que poder ser feliz con lo que se tiene, con lo que se gana. Anhelar que lxs que están acá no se vayan, y que si se van sea sólo porque la vida pasa. Anhelar siempre, a cada rato... que no sé qué hacer con el tiempo vacío donde quedo esperando.

"Todo pasa por algo"

2011-03-26T22:59:00.006-06:00

Yo tenía (tengo) una amiga que hace 9 años siempre me decía: "Todo pasa por algo". Para cada drama colegial, para cada desamor, para cada desilusión que duraba lo que ahora dura una gastritis por estrés; ella tenía esa frase.

Como siempre he sido igual de malcriada y amargada, le contestaba con un berrinche. Que no, que cómo era posible que todo pasara por algo. "Eso no tiene sentido, ¿entonces nuestras decisiones no importan?, ¿todo está escrito? me reúso".

Ella sonreía y aguantaba, paciente. Me decía que no sabía, pero que todo pasaba por algo. En este momento de la vida no sé si su forma de ver todo me superaba o si su ingenuidad me molestaba. Será siempre un misterio.

El asunto es que hoy estoy convencida que no es realmente que "todo pasa por algo". Técnicamente es que las cosas pasan y una hace lo que tiene que hacer. Se trabaja con lo que se tiene y se hace lo mejor posible. Claro, muchos de esos resultados son positivos... las caídas hacen que nos levantemos, todo bien.

Yo sigo sin entender qué nos pasó, pero así salieron las cosas. Todos estos vacíos, estas distancias, estos silencios, me han hecho crecer. Más importante que todo, me han hecho ver lo que está a mi alrededor.

Hay gente en la vida que es tan bella, tan maravillosa, tan casi perfecta que te encandila; como el sol. Hay que verlxs por ratos cortos, después quitar la vista y posarla en alguien más. No vaya a ser que termine ciega.

Placebos - Parte Dos

2011-03-24T13:55:00.005-06:00

Placebo no era sólo él... y digo 'era' porque no lo es más. Seguro por eso queda la realidad así de abierta, de clara.

Placebo es también pensar que lo que me hace sentir bien por una hora, me resuelve no sentir bien las otras veintitrés.

Que sentir bien durante una hora, definitivamente me distrae otras dos. Pero me faltan veintiuna.

Que de esas veintiún horas, duermo siete y me quedan catorce.

Catorce horas donde tengo claro que las diez restantes no hicieron mucho, y que ahora no queda más que empezar de nuevo el ciclo.

Dice René:

"si quieres cambio verdadero, pues camina distinto"

Yo pocas veces en la vida he decidido caminar distinto. A pesar de que los mismos caminos, llevan siempre a los mismos lugares.

2011-03-21T22:59:00.004-06:00

El encanto más dulce de la lengua:
hablar(nos) en plural

Cálido

2011-03-20T22:54:00.004-06:00

Yo recuerdo como si fuera ayer la excursión de quinto grado al Parque La Sabana. Como toda escuela pública, cualquier evento que implicara mover a los niños de lugar A (mejor conocido como La Escuela) al lugar B (cualquier otro lugar que no fuera La Escuela) era una labor tediosa.

Una labor llena de circulares, permisos firmados por adultos responsables del menor, reclutamiento de mamás caritativas que se ofrecieran a ser un par de ojos, brazos y piernas más que los de la Niña. Porque sí, tener a 30 niños correteando solos por La Sabana, no era "un paseo por el parque", como dicen los gringos... la ironía.

Que la cuota para la excursión, que Juancito, María, Gustavito y Laurita no pueden pagar la cuota. Ahí la Niña hacía malabares para que con lo de 26, alcanzara para 30; o le mandaba un recado a la mamá de Emilia, que si puede poner más para la cuota, porque usted sabe, otros chiquitos no pueden pagar y el del bus cobra por estudiante.

Yo sé esto porque viví de los dos lados. Estuve sentada en el pupitre dentro del aula, pegaba las circulares en mi cuaderno de recados. Llevaba en una bolsa plástica, pequeñísima, la cuota de la excursión, engrapada y con un papel que decía "Excursión a La Sabana - Ana".

Pero también estuve sentada en la mesa de la sala cuando mami sacaba todos los sobres, todas las bolsas, todo el menudo regado de las cuotas de sus alumnos. Oía como sonaba el teléfono toda la semana de la excursión, las mamás llamando a la Niña para ver a qué hora salía el bus, que cuántos chiquitos eran, que no se preocupe si no alcanza para todos los "perros", Niña, yo pongo los que falten.

Amor he conocido mucho, y se me dibuja una sonrisa en la cara al decirlo. Recuerdos también, tengo un montón. Pero hay cosas cálidas, amores cálidos, recuerdos cálidos... estas son de esas cosas; las que quiero recordar un domingo en la noche, cuando pega de nuevo la realidad.

Ahora, unos días después

2011-03-10T16:17:00.002-06:00

Ya no ando con pinzas, no camino de puntillas. De pronto abro las puertas en un movimiento, y no poco a poco esperando que no rechinen. Pienso las veces que quiera en ella, porque ya no estás para hacerme sentir culpable, para hacerme pensar que sentir así de lindo no tiene sentido. Hablo más conmigo misma, me sacudo los fantasmas con una peli o 30 Rock a media tarde. Me descubro en las palabras de gente que ya no escuchaba, me río de cosas que nunca hablábamos. Nosotras nos sentamos los fines de semana a ver una peli o American Idol, comiendo helados; entonces recuerdo que los ratos con vos no eran exclusivos, y que funcionaban porque yo era la mitad de eso... todo lo que yo aporto lo hace un 50% maravilloso.

A veces tengo que volver a la cama, porque no quiero ir a un lugar que suena tanto a vos todos los días. Me duermo unos 15 minutos más y después me sigo alistando. Una hora después estoy en esas calles y sólo respiro lento, poco a poco; trato de hacerlas mías. Así me sentiré un centímetro más alta, terminará el día de trabajo y volveré a los helados, a las pelis, a las salidas entre semana y a los vinos en otras copas. A los cariños que andan por ahí, livianos, tranquilos, flotando.

A veces una quiere, y da todo lo que tiene.

Da todo lo que tiene y lo que no tiene se lo inventa, va y lo compra,
o busca en google on DIY y listo, no se necesita más.

A veces una quiere tanto y la quieren de vuelta, así como es una (asumo: así como soy)
otras veces no, una quiere y no me quiere.

Yo sé qué me vas a decir. Que si me querés, que no se trata de eso. Pero los cariños no se manejan como se te pegan en gana, hun.

A veces una quiere tanto, que por ratos duele. Quiere tanto que puede dejar de querer.

Así soy cuando me caigo

2011-02-21T19:35:00.005-06:00

A mí me gustaría no comer emocionalmente, no sentarme ahora con una bolsa de chocolates y muchas porquerías, de esas que vienen en paquetes que durarán más años en descomponerse que los que yo duraré viva.

Me gustaría no ir por los pasillos del supermercado con unas ganas infinitas de hacer un berrinche porque no tienen el chocolate que me gusta.

Más me gustaría no ir al borde de las lágrimas... por el berrinche, por el chocolate, por esa mierda de cadena de supermercados en los que no debería comprar pero están en todos lados, porque realmente me siento mal y este dolor es muy fuerte.

También me gustaría hacerme la loca (no esa clase de loca que creo que ya es un hecho, sino la loca que no se entera, que sigue la vida como si nada) y mandar este dolor por hueco. Pensar que los cariños son más grandes que los malentendidos, pensar que es eso: que nos malentendemos, no que ya no nos hacemos bien.

Así soy cuando me caigo es el nombre de una etiqueta que inventé para mis posts. Tantas vueltas le había dado al asunto de las etiquetas, me resultaba tan difícil pensar en cosas tan directas y concisas. Esta surgió de lo más obvio, de saber que hay días como hoy, que me caigo. Días que soy así como escribo en esta entrada, pero así no soy siempre... porque sí, "me caigo y me levanto", como dice Cortázar.

12 de febrero del 2011

2011-02-12T16:50:00.002-06:00

Hoy me tatué el bosque en la piel... como se me ha quedado tatuado en la vida, en los afectos, en las memorias compartidas. En la que soy gracias a ser este bosque, este espacio y mis palabras.

2011-02-08T12:34:00.002-06:00

Estos días he soñado más que de costumbre, no sé por qué. Tal vez la mente también sueña más estando despierta, en los largos ratos de camino al trabajo. Siempre me llevo un libro para leer (cada semana diferente, me gusta estar leyendo 3 a la vez) pero lo uso poco últimamente, la mayor parte del tiempo estoy soñando, pensando, preguntando sin respuesta.

Hace un par de noches soñé que jalaba por todos lados una silla que tenía una pata rota, la arrastraba para que la pata no se soltara. Cuando llegaba a un punto que me gustaba, le daba la vuelta a la silla y le acomodaba la pata. Era sólo cuestión de sacarla del hueco donde encajaba y volverla a meter. Ponía la silla con cuidado sobre el piso y me sentaba poco a poco, como midiendo si me iba a aguantar. Se balanceaba un poco, pero la tenía controlada. Toda la tarde alrededor del salón jalando una silla con la pata rota.

Ayer soñe que compartía apartamento con ella y el baño estaba dentro del cuarto. Me desperté en la cama, era de día, probablemente más tarde de lo que se considera bien visto para estar aún dormida. La vi hablando por teléfono dentro del baño, parecía que iba a salir y se estaba terminando de alistar. Me cruzó por la cabeza la idea de ducharme, entonces fue sólo levantarme y caminar hacia al baño, llegar frente a ella y quitarme toda la ropa de encima, entrar a la ducha y abrir el tubo. Como si nada, como si no fuera la primera vez; como si el desnudo del cuerpo no se comparara al desnudo del alma, y ese lo ha visto mil veces.

Febrero

2011-02-04T09:53:00.003-06:00

Así se ve febrero siempre, soleado, tranquilo... la brisa, o por ratos más que brisa: el viento. Se va despacio, tranquilo. Yo ahora me lo como a bocados pequeños, los maravillosos atardeceres desde la ventana del tren de Heredia; el de 4:30 no es pa' tanto, en el de 6 ya se perdió. "Agarrá tren de 5:30, se ve todo naranja naranja... del otro lado ves morado, hermoso". Los colores complementarios no salen del círculo cromático, ni del mostrario de Master Palette, mejor te vas un día y caminás por todo lado, ahí vas a saber cómo se combinan realmente los colores.

De este lado todo está bien, yo me acuesto todos los días pensando que qué rica es la vida, la gente, los cariños, reírme hasta llorar. Que ayer empezó el Año del Conejo, y el Año del Tigre me hizo revolcada (yo, Tigre de Fuego, no iba a salir ilesa de algo así)... y ahora paz, eso dicen del conejo, qué envidia. Mi hermano es Conejo, yo soy Tigre, lo que son las cosas.

Tengo ganas de ir a la montaña, y entonces me sentaría durante un par de horas sólo a ver alrededor, oír como que me hablan y son sólo los árboles. Hay un lugar así y corresponde a la niñez, las ganas locas de volver.

Inventario de cariños, de gente presente, de personas anheladas y de lo que ya no está. Entonces en 22 días se vienen los 25 encima, y yo recuerdo que hace nada llegaban los 20... y después van a llegar los 30, voy a sentir que el tiempo pasó y no me avisó (es que a nadie avisa, o estamos avisados con anticipación y se nos olvida).

En fin, el sublime febrero. Que me quedaría atrapada en este mes al menos unos 30 días más, sentir que la vida fluye así tal cual. Aunque también pensaba que dejar fluir no nos gusta y esas ganas de meterle mano a la vida nos gana, a ver cómo sale si tal cosa.

Veamos cómo sale esto, yo le meto mano (mucha, me encanta) y también lo dejamos fluir... ¿por qué no? Si hasta ahora no hay gran queja.

Catarsis

2011-01-18T23:21:00.006-06:00

Me dice él que tengo que escribirlo todo, sin parar, editarlo y luego publicarlo. No sé lo de editar, estoy más segura de lo de publicar. "¿Por qué publicarlo?", le pregunto; "Porque es lo que vos hacés", me dice.

Lo que siento por vos es nuevo, como es nuevo todo últimamente... Así no había sentido antes, no así de claro y transparente; sentía con miedo, siempre con miedo, con reproches, con ganas de no sentir, con ganas de sentir diferente; sentir era una carga... vos sos liviana, al menos al principio lo eras; fuiste liviana, fluías, flotabas.

No, no sé si eras vos o era yo... no sé si te hice; si dibujarte aquella vez fue literal, y no sólo quedaste como te quería ver en el papel (con unos kilos más, pequeña, el pelo más alborotado) si no que también quedaste en mi imaginario como quería que fueras (más mía, más buscando, más sorprendida de las circunstancias, más desprendida).

Después de eso me doy con pared, porque una no imagina paredes... qué aburrido soñar con paredes. Una sueña con campos abiertos (que a veces me cuesta recorrer, sueño mucho que no puedo mover los pies, que estoy anclada, o corriendo en el agua... pero siempre hay hacia dónde correr). Aquí hay paredes altas, vos sos una, tal vez la vida sea otra, yo qué sé.

"Me dio un poco de pereza", dije... él tuvo claro que estaba mintiendo. No, vos no me das pereza, vos me dolés; la que sos en realidad, la que no está hecha de mis expectativas, de mis esperanzas, de mis amores. Pero no me dolés siempre, porque no siempre te dejo aparecer; gana la que sos en función de lo que te hice ser, es obvio, yo escojo y la negación es un camino fácil, calmado y con una brisa suave.

A veces siento como si dejarte ir es dejar ir las "decisiones" que he tomado, o el camino recorrido. Como si sentir lo que siento por vos me afirmara, y pudiera perder lo que quiero ser, lo que he estado construyendo. En este momento de mi vida, puedo afirmar que no le temo a otra cosa tanto como a eso; quedar en la deriva del sentir, del querer, del ser. Hoy necesito un puerto, y vos parecés serlo.

"¿Estás molesto?", le pregunté; él dice que no sabe cómo llegué a este punto. Yo sí lo sé, y pensarlo me hace llorar de inmediato, sin sentir las lágrimas primero en el pecho; los ojos se llenan en un segundo y sale agua, toda salada. Es porque esta "soledad" está pesando demasiado, y me cuesta admitirlo, porque no me dejo, porque no es el papel, porque una es fuerte, autosuficiente y eso, eso le queda mejor a otras.

Hay momento agridulces, hoy no nos da para eso... hay momento agrios, punto. Las risas no son suficientes, el cariño y la atención no son suficientes. Yo necesito más que esto, mucho más; vos estás en otro lugar, en otra vida, en otro punto de ebullición. Tengo que dejarte ir.

2011-01-18T18:20:00.003-06:00

Hoy me dediqué a hacer feliz a alguien más que a vos. Yo, que expreso cariño de formas particulares, cocino llena de amor... y me encanta hacer feliz a los que quiero, me encanta chinear hasta más no poder. No sé si no lo sabés, no sé si lo sabés y no te importa; no sé si vale la pena preguntarme esto.

Al final, yo también termino feliz. Porque a veces tanta energía que dedico a vos me cansa, me aturde, me sobrepasa... necesito una pausa. Necesito aburrirme de nuestras conversaciones, dejar de tener los mismos sueños todas las noches, no abrirte espacios en los que claramente no querés estar.

Afuera hay un montón de gente, y yo estoy llena de cariño para dar. Nota mental.

Don't drink and blog

2011-01-15T01:48:00.003-06:00

No hay nada tan difícil como tenerte en frente, como verte hablar, ver tus labios, tu cara.

Y los espacios en la cocina, tan limitados... pasar cerca, muy cerca tuyo; saber que así podrían ser todos los días, vos en mi cocina y seguido a la cama.

Don't drink and blog, dicen... yo hoy no aplico ese principio.

2011-01-07T00:52:00.006-06:00

Dame la mano y vamos a darle la vuelta al mundo

Imaginando(nos)

2011-01-03T20:04:00.004-06:00

la cama, las cobijas
el libro compartido (de cuentos, para no cansarnos)
el programa de televisión, que ese capítulo lo vimos temprano
la piel que se roza en ciertos puntos, esa otra piel se siente propia

tu pelo en mi cuello, en mi pecho
cambiemos, se me durmió el brazo
ver el pedazo de cielo que se aparece a través de la ventana, calladas
la compu apagada, no necesito a nadie más que a vos

la ropa que sobra, los besos que faltan
qué ganas de comer algo, qué ganas de no levantarnos jamás
las historias que ya me contaste, las risas cada vez que las contés
que "para siempre" no es más que ahora, y ahora estás acá

Por fin, se extingue el 2010

2010-12-29T21:22:00.006-06:00

No me malentiendan, no es que yo esté deseando echar este año al olvido, es sólo que de todos los períodos de 365 días marcados en calendarios inventados por la humanidad, este ha sido uno de los más convulsos.

Tampoco es que yo vaya a negar el 2010, pero cuando lo recuerde se apoderará de mí un vacío en el estómago... en la parte derecha y abajo, ustedes ya saben dónde está.

Eso sí, guardaré de forma especial estos últimos días. En los cuales -a raíz de tanta incertidumbre, tanto cabo suelto, tanto gris desenfocado- me dediqué a reír más que el resto del año, a disfrutar como no sabía que podía disfrutar. A amar intensamente de cerca y a la distancia. A vivir, a respirar no porque sea la única opción para seguir viva, sino porque cada respiro es la opción de recomenzar.

Yo hoy no tengo idea, no sé qué va a ser de la lista de pendientes por resolver que deja este año. Qué va a ser de los errores que se arrastran, de las promesas sin cumplir... Sin embargo, sé de todos los libros leídos, de las películas compartidas. De una lista de correos electrónicos y mensajes que me hicieron sonreír. Sé de las buenas noticias que llegaron después de las malas (las malas fueron muchas, pero nos levantamos).

Pero sobre todo lo demás, sé que hoy no me cambiaría por nadie, porque la posibilidad de elegir no tiene precio. Elegir qué hacer con mi vida, cómo hacerlo. Elegir cómo amar, cómo ser parte de esta maravillosa familia. Elegir la gente que entra en mi vida, la que sale... desvivirme en detalles y cariños, porque puedo, porque me hace feliz (nos hace felices).

Este presente no es fácil, pero tengo opciones: una de ellas es tomarlo bien o tomarlo mal, la primera me hace más clic.

"Probablemente de todos nuestros sentimientos el único que no es verdaderamente nuestro es la esperanza. La esperanza le pertenece a la vida, es la vida misma defendiéndose." Julio Cortázar

*La imagen es del Flickr de Rick Baker.
Ilustraciones sobre lo que parecen ser hojas de contabilidad... así debería ser la vida.

Cuentos de hadas

2010-12-27T11:08:00.004-06:00

mujeres,
espaldas,
que en vez de huesos, carne, grasa
llevan alas

el príncipe azul que la convierte en princesa, en reina
(que alergia de mierda me da la realeza)

y el happily ever after
vestidos blancos de cola,
mientras ella promete servirle

en ese cuerpo en lugar de alas, hay escápulas
y así es perfecta

"If life is a ‘fairy tale’ the paper dresses reflect the fragility of the ‘happy ending’"

Susan Cutts, acerca de su vestido de papel titulado "Fairy Tales"

Desazón

2010-12-21T11:08:00.005-06:00

Yo soy muy mala para los rencores.

(o buena, no sé... depende de cómo pretenda una llevar la vida)

Se me quedan adheridos a la piel como tinta de grabado en las uñas.

(he tenido cosas incómodas y difíciles de quitar en las manos, pero la tinta de grabado está en el top... tener que removerla con aguarrás era una pesadilla)

Cuando se trata de cariños, brotan espontáneos... normalmente son fuertes y cálidos.

(dice un amigo que cuando yo hago clic con alguien, por la razón que sea, siempre doy ese paso de más "the extra mile" en las cosas que hago. sí, lo acepto)

Los rencores parecen agua en punto de ebullición.

(esto sonaría a recuento de cambio de año, en la lista de pendientes está el aprender a manejar la montaña rusa emocional que implica estar rodeada de gente querida)

Yo me alejo, me escondo, huyo... Ni siquiera puedo enfrentar la desazón.

(y entonces ahora tengo la voluntad lavada, justo cuando iba a terminar de comprar regalos que llevo planeando por meses y que sé que iban a hacer a la gente querida muy feliz. nada, levántese y váyase a Chepe, que lo peor es hacer sola todo más grande)

2010-12-19T22:41:00.004-06:00

A veces me emputa la gente,
a veces esa gente es la más querida.
A veces una decide alejar a esa gente, y me da pereza seguir en esto.

Empezamos otra vez a caminar los mismos pasos... estoy acá de nuevo, con ganas de quererlo decir todo, pero con esa sensación de que la gente no quiere oír (o yo no quiero contar).

A veces siento que la intensidad nos come,
a veces estoy segura de que ya no te soporto más.

Bosé lo dice mejor

2010-12-17T20:06:00.005-06:00

Morena mía, si esto no es felicidad,
que baje Dios y lo vea,
y aunque no se lo crea...
esto es gloria.

Morena gata, ¡ay me mata!
me mata y me remata
vamos pa'l infierno, pon que no sea eterno.

Dream a little dream of me

2010-12-15T09:15:00.006-06:00

*Últimamente tengo la sensación de que estoy escribiendo cosas que ya había escrito antes, a veces (como en el post anterior) hasta encuentro la prueba de que eso ya existía en este blog... Probablemente es como dice MY, y la vida es "...retornar a alguno de nuestros puntos de salida siempre, o casi siempre, o regularmente, o algunas veces".

Yo sueño clarísimo, y de paso: muy seguido. Tengo el sueño muy liviano, en un día bueno, me despierto unas 3 veces... los días malos me despierto cada hora. Sueño con la misma intensidad, la misma cantidad.

Sueño "con sentido" (si es eso posible), siempre con personas que pienso durante el día, lugares que me marcan... y lo anhelado se lleva el protagonismo, es literal: sueño mis sueños. Pienso mucho en lo anhelado, debo admitir.

En sueños me doy cuenta que sigo durmiendo en la casa de la niñez y la adolescencia, que hace un año era la casa del presente. Hoy es otra, pero yo sigo "saliendo" del sueño en un cuarto con piso de madera, en un segundo piso y con una ventana que da hacia al este... La construcción aún existe, ya no es la misma; la casa realmente sólo existe en mis sueños. En el instante dónde estoy consciente que esta no es esa casa, suele darme un pequeño vacío en el estómago, eso sí, cada vez menos.

A veces sueño con gente muy querida, con pizarras en las paredes al fondo de una casa cuando todavía no existían. Pero que de alguna forma ya las habían pensado. Y me regocijo de tener personas que me permiten hacer los sueños realidad, una tarde pintamos esa pizarra en la pared dónde la había soñado.

Y anoche, anoche estabas en el mismo lugar que las personas que más quiero. Y vos no te querías ir, yo no te quería dejar ir... con besos nos dijimos que el tiempo parece más largo de lo que realmente es. Entonces los besos se valían, los abrazos y las lágrimas también; estábamos todos y yo te quería como te quiero cuando estoy despierta... no había ni una sola persona que quisiera que eso no fuera así.

Sweet dreams till sunbeams find you,
Sweet dreams that leave all worries behind you,
But in your dreams whatever they be,
Dream a little dream of me.

La vida está en "pausa"

2010-12-13T19:14:00.004-06:00

Hoy me recordaron que yo "puse la vida en pausa" hasta enero, y que enero es en 22 días. No sé bien cómo es eso de poner la vida en pausa... si es posible o si realmente estuve cerca de hacerlo. Simplemente no sabía y no quería saber, no quería resolver; quería que pasara la vida y que no pasaran mis decisiones; mis "errores", "nuestros" errores.

Empecé dos procesos al mismo tiempo. Uno de ellos es sólo el resultado de una serie de cosas que me llevaron a ese lugar, era seguir un camino que ya estaba medio caminado; otro porque sabía que había algo mal... sabía que algo no me cerraba del todo y que yo era la única que podía cambiar eso, dependía completamente de mí.

Después de uno de los meses más cansados, intensos y fuertes de la vida, empecé a dejarla fluir... que como me dijo él hace muchos años: los cauces no existen desde antes, se hacen cuando el agua encuentra un camino con la inclinación adecuada. Yo podría agarrar una pala y hacer cauces que desemboquen en los mares que escogí, pero la mayoría de las veces parece que no tengo idea de lo que es mejor para mí...

El agua fluye, la vida también; esto no fue una pausa, fue ver cómo la vida hace su trabajo y yo hago el mío, todos los días, sin parar.

* Ya yo había escrito esto: versión marzo 2006, hablando de otras cosas y por otras razones (las cuáles recuerdo como si fuera ayer): Cauces

5 años después

2010-12-07T00:00:00.003-06:00

Un 7 de diciembre hace cinco años empecé este blog, lo pensé semanas (tal vez un mes y algo) hasta que decidí que qué más daba... me había encontrado un espacio anónimo pero abierto, cualquiera podía leerme, pero nadie sabía quién era realmente.

Por eso Ana, porque yo soy Ana aunque no conste en mi cédula, aunque el 90% de la gente que conozco me diga otro nombre... porque en mi familia me dicen así desde que tengo memoria, pero en algún momento dejé ese nombre botado. No me pude haber imaginado en diciembre del 2005, que en este presente lxs más queridxs me iban a decir Ana, y que algunas de las chocheras incluyen el que no me guste que me digan otro nombre más que ése.

De esta forma, en un nombre, se puede resumir lo que significó (y sigue significando de maneras diferentes) para mí este blog. El sentirme otra, un antes y un después... una lista de amigxs de la vida, de personas conocidas querídisimas y un par de "desconocidxs" entrañables. Lo cual resulta sólo un tecnicismo, alguien que dice que eso de no haberse visto nunca las caras clasifica como no conocerse, sin embargo la cercanía tiene otro nivel.

Yo no dejo de pensar que gracias a este lugar conocí -directa o indirectamente- a la gente que me ha acompañado de muchísimas maneras durante estos años... en los ratos más felices que he tenido, en los que han sido durísimos de llevar, los proyectos, los fracasos, en fin: en la vida. No me queda más que estar agradecida con la manera en que se construyen las cosas, sonreír de las "coincidencias" que en realidad resultan porque así tenían que ser.

También me llena haber retomado este espacio, seguir conociendo gente a través de este lugar... llenarlo de cariños como los que ya se han dado. Dejarme ser todo lo que necesito ser a través de lo que escriba acá, y saber que la gracia de esto no es que cualquiera pueda leerme y no sepa que soy yo, sino que cualquiera pudiera leerme, y si saben quién soy del otro lado de la pantalla, no importa... todo lo que he dicho corresponde a la persona que he querido ser.

de si lu sión me ha venido a ver

2010-12-01T21:41:00.004-06:00

No tengo idea por qué no me dolés en las piernas, en los brazos, en la punta de los dedos... me dolés en el pecho, en el centro; mitad al frente, mitad en la espalda. Yo hoy quiero que alguien me explique por qué los dolores del alma se sienten en el cuerpo, por qué me encorvo hacia adelante al llorar por vos; como cuando duele el estómago y una se sostiene fuerte, se inclina como tratando de no estirarlo... a veces resulta, el estómago duele menos; el alma me sigue doliendo igual.

Hace días pensaba que seguro le tengo miedo a las alturas, no a las físicas, a las emocionales. Me daba miedo irme muy alto, dejar que tanta cosa tuya me levantara de esa manera... es que entre más alto, más larga y fuerte es la caída. No, no hay rush de serotonina que haga que valga la pena la forma en que me siento ahora... por vos he tenido las emociones más intensas de los últimos meses, ahora quiero que desaparezcan.

2010-11-30T17:32:00.005-06:00

Las ganas de levantar el teléfono, marcar tu número y hablar horas con vos.

Ayer te redacté un correo; después de 10 minutos de escribir sin comas, sin puntos, sin dar Enter en el teclado, le di Descartar.

Life is infinitely stranger...

2010-11-28T08:13:00.006-06:00

La mente inventa miles de escenarios:

Los sábados en la mañana en la feria verde, luego ir a tu casa y cocinarte el almuerzo. Pasar toda la tarde acostadas en la cama viendo televisión, películas; que vos me leás un libro mientras yo me quedo perdida entre tu pelo... o usar la cama para las únicas 2 razones que se debería usar una cama: dormir o tener sexo.

Los miércoles o jueves en la noche en el bar, porque no hay que madrugar al día siguiente (así llevamos la vida, no hay que levantarse a las 6 a.m. entre semana, no hay que marcar tarjeta de entrada a un brete que probablemente odiamos, ¿cierto?) y reírnos toda la noche, a veces solas, a veces con amigos... y que si hoy mejor me voy a tu casa, para ahorrar el taxi. De pronto tenemos un jueves o viernes en la mañana en la casa, despertando al lado de la otra y ese, es otro escenario.

¿Y la vida? La vida es más extraña que cualquiera de esos escenarios, la realidad es más extraña que el hecho de que yo imagine todo esto con vos. Entonces hay sábados en la mañana en que cae un montón de vida encima, no te cociné el almuerzo (en realidad ni siquiera almorcé) y me quedo con esta sensación de que la vida, más que extraña, es irónica.

Después de todos estos escenarios -mis escenarios-, yo veo el montaje de otra escena y sólo quiero salir corriendo.

Incluso la nada / Extracto 1

2010-11-24T13:21:00.005-06:00

yo sólo pienso en sus besos, porque los olvidé,
porque ahora no sabría explicar cómo son.
yo tengo buena memoria, no olvido besos;
los suyos se me cayeron de la bolsa un día, no me di cuenta, no me devolví a recogerlos.

desde este lado de la pantalla extraño sus manos,
porque mi obsesión por ellas no tiene cómo detenerse.
y yo sólo puedo verlas de largo, sosteniendo un cigarro y una copa de vino,
¿acaso es eso suficiente?

hay una imagen que no se me borra: la de su piel con la mía,
a mí me gustan las fotografías con alto contraste, usted lo sabe.
nosotras no somos más que eso: contrastes demasiado altos.

Esta es una de las entradas que había escrito en Incluso la nada tiene nombre, un blog paralelo que servía de escape anónimo. El nombre es gracias a un maravilloso texto de Víctor Alba de la Vega.

2010-11-22T23:14:00.005-06:00

Durante las dos horas de tragedia, lloré desconsoladamente durante una, me quedé sin energías durante la otra. Para la tercera hora sólo quería que llegara ese instante dónde una sabe que ya todo pasó, dónde se recuerda la tragedia como algo distante... y las lágrimas parecen pura exageración (pero no, hoy lloré como no lloraba en meses... habrá sido por eso que hoy no hubo consuelo).

nada como sólo llorar, no tener que hacer más que eso, cerrar y apagar todo, dedicarse durante 10 o 20 minutos a llorar sin pensar más que en esa costumbre de limpiarse las lágrimas con cualquier cosa que una tenga puesta... como para andar vestida de lágrimas siempre

Lloraba y seguía trabajando, porque tenía que resolver sí o sí... lloraba y pensaba en las ganas de escribir correos kilométricos. Simplemente abrir la cuenta porque sí y contar cómo después de más de 12 horas de trabajo todo se va a la mierda.

Y ya que estamos en eso, agregar que a veces quisiera salir corriendo de estas cuatro paredes y no puedo, que tengo presente una incertidumbre de estar cometiendo errores que tenga que pagar muy caros... de cómo el tiempo en que pienso en ella me hace el día cortísimo. Escribir que mi abue está mucho mejor y ya no ha vuelto a llorar cuando estamos juntas, que mi hermano trabaja demasiado tiempo y me hace falta una gran parte del día. Que a veces no tenemos días buenos, y no nos alegramos la vida como en mejores tiempos.

Hay días que no, el blog no es suficiente.

Anda

2010-11-22T16:12:00.003-06:00

Anda,
quítate el vestido
las flores y las trampas,
ponte la desnuda
violencia que recatas
y ven a mis brazos,
dejemos los datos,
seamos un cuerpo enamorado.

Anda,
deja que descubra
los montes de tu mapa,
la concupiscencia
secreta de tu alma.

Anda,
pídeme que viole
las leyes que te encarnan,
que no quede intacto
ni un poro en la batalla.

Anda,
dime lo que sientes,
no temas si me mata,
que yo sólo entiendo
tus labios como espadas.

Lo que mal llaman corazón *

2010-11-21T18:40:00.003-06:00

Eso que algunos mal llaman corazón debe de estar en algún lugar entre el pecho y el estómago, del lado derecho y atrás.

Ahí es dónde yo siento un vacío, un vuelco; la intermitencia de las palabras que van y vienen.

Le puedo decir que si me dibujo un mapa (nada muy elaborado, un boceto de mi cuerpo) podría enseñarle dónde siento el vértigo del que hablamos. Está en el centro del pecho, al frente, muy pesado.

Ése no es intermitente, ¿sabe? Cae de un golpe, casi seco... de seguro así cae un árbol, pero eso yo no lo sé realmente.

La tristeza es del pecho hacia arriba, abarca todo, sube por el cuello y se hace lágrimas.

¿Le digo algo? Yo siento las lágrimas primero en la nariz; claro... si es que de abajo hacia arriba, la tristeza pasa primero por ahí.

*Por y para J

La imagen corresponde al proyecto 201 Days de la artista Katie Lewis. En el cuál documentó durante 201 días los sentimientos que tuvo en diferentes partes de su cuerpo, todos marcados por medio de pines e hilos sobre un soporte.

¿A dónde van los muertos?

2010-11-21T10:39:00.006-06:00

Quiéreme, quiéreme, quiéreme porque me esfumo.
Quiéreme, quiéreme, quiéreme que el tiempo es humo.

Te suplico hay que morirnos juntas
Te lo ruego hay que morirnos juntas*

Que morir es nadar por el mundo
Sin tener que salir a respirar

Quiéreme porque todo es imposible
Quiéreme porque nada es para siempre
Evitemos que mañana existan más recuerdos que borrar.

*Adaptada ¿A dónde van los muertos? - Kinky

Sostenible

2010-11-19T12:24:00.004-06:00

Yo pensando en la palabra "sostenible". Sólo la leí y se me quedó dando vueltas en la cabeza. Entonces desarrollo sostenible, prácticas ambientales sostenibles, comercio sostenible... relaciones sostenibles.

Que éste fatal modelo (inserte aquí palabra de su antojo: económico, social, etc) cada vez duele más, porque cada vez es más difícil sostener y son tantos los que quedan en el camino.

Esta convivencia insostenible, dónde alguien se inventó el cuento de que si me pongo la camiseta -roja, azul y blanca- puedo decir lo que se me venga en gana (a mí su camiseta me parece hermosa, y me la pongo cualquier día).

Que vos y yo no nos devoremos la vida más que en la cama, pero que el resto del tiempo este amor sea sostenible. No para la eternidad, basta el tiempo que deseemos a muerte hacernos felices.

Inhale Exhale

2010-11-18T10:11:00.005-06:00

Hoy es uno de esos días que me toca sentarme (literalmente) y repetirme a mí misma una lista de mantras:

- Estoy en este lugar de mi vida gracias a las decisiones que he tomado
- Focus on the big picture
- No hay mal que dure cien años, ni cuerpo que lo resista

Entonces inhalar y exhalar las veces que sea necesario, pensar que hay días buenos y días malos, que éste caiga en la segunda categoría implica que muchos otros que están atrás han caído en la primera. Sí, hay días buenos... ayer fue un día bueno. ¿Hoy? Hoy terminará en unas 14 horas (espero).

Nota mental: Hacerme ese tatuaje parece buena opción, en caso de que la frase que tengo pensada sea muy larga.

De murallas

2010-11-17T11:48:00.005-06:00

Hay gente que resulta esclarecedora... porque así son, o porque una se ha encargado de darles ese sitio en la vida.

Yo vengo acá y hablo de murallas, de mis murallas... si han caído para ella o si construyo otro montón para el resto de la gente que me rodea. Entonces llega alguien y me dice que qué tal las murallas de los otros, el respeto a las murallas ajenas.

Ahora veo clarísimo un patrón que se viene dando hace varios años, me siento fuera de lugar. Como cuando una se lleva un susto y queda el resto de la sensación: el corazón que late rápido, el hablar pausado, un escalofrío y una conciencia aumentada de cada parte del cuerpo.

Sin armas

2010-11-16T07:30:00.003-06:00

en esta batalla nuestra, yo quedo desarmada...
ya sabía que el tiempo me iba a botar murallas,
que alguna iba a quedar en pie, pero vencida, a merced de la otra.

a mí, lo que menos me molesta es verme aquí,
porque desde el primer cruce de miradas ya lo sabía:

ante tu presencia yo no soy más que humana
...y en toda mi condición humana, no cargo un arma.

Disclaimer

2010-11-14T10:36:00.003-06:00

Hace unos días noté que las suscripciones de este blog llegan completamente desordenadas al Reader, no sé si en otros lectores de RSS y atom pasa lo mismo, pero ya con ver todo cortado y sin imágenes en el Reader, es suficiente.

Esto pasa porque desde el 2005 decidí travesear el html del blog hasta decir basta, y tomando en cuenta que no sé un carajo de html (lo mío es la administración, tal vez algo de artes gráficas, de ahí en adelante, ¡no!) era lógico que en algún momento iba a pasar.

Al principio funcionaba bien, pero en esos años no existía el Google Friend Connect, los seguidores en Blogger y pocos usábamos algún servicio de suscripción para leer blogs... ¡Lo hacíamos a pie! montábamos una lista con los blogs favoritos en la columna derecha. Aún recuerdo los días de entrar al bosque e ir saltando de enlace en enlace a ver qué había nuevo en las casas ajenas. A mí me da por la nostalgia y mantengo mis blogs favoritos en esa columna.

Pero la nostalgia no funcionó más, boté el colocho que tenía por plantilla en html y puse lo básico más básico que encontré en Blogger. En teoría, las actualizaciones deberían llegar bien, no lo sabré hasta que publique esta entrada. No logré que el video de Youtube no me corte la columna derecha, pero ese es rollo de Youtube y total, casi nunca pongo videos.

En este momento, así me sirve más. Entre el Facebook, Twitter, Gmail, Yahoo, Pinterest y el Google Reader, agradezco que Blogger que sea un espacio muy limpio y básico.

Nota mental: si mi trabajo no se basara en gran parte a estar en Internet, debería reducir la cantidad de cuentas que tengo en cuanta porquería aparece. Afuera hace un sol lindísimo y el jardín me hace ojos para que vaya a sentarme ahí un rato... mañana será.

2010-11-13T13:59:00.004-06:00

Hoy hace frío como hace rato no hacía, o tal vez estuvo más frío el fin de semana pasado y por estar trabajando no lo noté.

Como todo... por estar trabajando echo al olvido las ausencias, las palabras atoradas en la garganta (o en los dedos, tantas palabras pegadas en la punta de los dedos), los ratos aparentemente eternos en la cama vacía, las ganas de ir a cortarme el pelo (o dejármelo largo de nuevo) o que quisiera saber cómo te gusta más.

Y es que si el finde pasado hacía más frío, yo ni me di cuenta. Tampoco caía en cuenta del montón de palabras que quiero decir; la cama vacía no me pesaba tanto y el pelo parecía el de hace 3 meses... acabado de cortar. Pero de todo, lo que más me sorprende, es preguntarme cómo te gustaría más.

2010-11-10T22:05:00.004-06:00

Hoy ando tóxica,

tóxico, ca
1. adj. y m. [Sustancia] venenosa o que produce efectos nocivos sobre el organismo

si fuera posible, me alejaría de mí misma.

2010-11-10T01:08:00.003-06:00

Ayer me encontré que en El Financiero había una nota de una compañía que iba a desarrollar un software para que no fuera posible escribir en redes sociales si se había ingerido licor. Entonces pensé que bastante estúpido, cómo no se puede ni controlar eso.

Sin embargo ahora tengo unas ganas terribles de decirte que me gustás, y que me muero por miles de conversaciones, dónde por fin pueda conocerte... que lo que sé de vos me basta para pensar que quiero saber mucho, quiero saber más; que sos como un buen libro del que sólo se han leído las primeras páginas.

Pero no, eso no irá en un mensaje, lo dejaré en el blog... ya ves, no necesito eso que sale en el periódico.

2010-11-09T12:42:00.000-06:00

Hoy no desayuné, me bastaron tus palabras

Bloguear

2010-11-05T21:51:00.005-06:00

Hace unos años, un par de lectores de este blog me decían que escribir es un ejercicio de disciplina. Se referían a escribir, no a bloguear... eso era lo que yo me preguntaba en ese momento.

Ahora creo que bloguear, como ejercicio de ver hacía dentro de mí misma, también es pura disciplina; y que por lo tanto, no debería dejar de hacerlo sólo porque "no tengo nada qué escribir".

Hay cosas de mi vida que no quedaron documentadas en este lugar.

Los detalles están regados en correos a los amigos más queridos (me encanta escribir correos largos, llenarlos de cosas pequeñas que sólo se contarían en una conversación frente a frente). Otros cuentos están en otro blog, que por razones muy específicas no sentía la comodidad para escribirlos acá. La mayor parte, está en libretas... muchas libretas (gracias a mi trabajo tengo acceso a muchas libretas, hermosas todas, cuando se acaba una es sólo agarrar otra).

Desde setiembre del año pasado, todo ha cambiado muchísimo. A veces creo que todo era tan rutinario, que una vez que se dio un cambio, todos llegaron en efecto dominó. Algunos los controlaba yo: como cambiar de trabajo y terminar una relación; otros sólo cuestión de buenos tiempos: como cambiarme de casa y encontrar un trabajo que me apasiona.

La gente no es la misma, las personas más queridas en este momento son los que antes no estaban... Los de antes ahora están lejos. Yo supongo que cambié, pero como la miopía a veces me gana, pienso que ellos cambiaron. Cosas que pasan.

Hay ratos que me toca toparme de frente con las decisiones de vida y se vienen las dudas encima, pero de alguna forma al final del día todo vuelve a tener sentido. Sí, eso es. Si tengo que describir brevemente qué han sido estos últimos años sería eso: decidir qué vida quisiera tener.

En fin, tenía mucho tiempo de no bloguear de esta manera... Antes este espacio era así todo el tiempo, no sé muy bien en qué momento dejó de serlo. El otro mes el blog cumple 5 años, aún no me imagino qué debería decir al respecto.

2010-11-01T10:54:00.004-06:00

Hablarte es fácil, por cada tres sonrisas hay una risa.

Te veo a los ojos lo necesario, y hago todas las caras que te gustan; sólo para que después digás que te imaginás perfectamente cómo me veo al decirte algo (lo que no sabés es que eso lo hago con muchos, pero me gusta más que creás que es sólo con vos).

Cuando no estás cerca te escribo montones de palabras... acá o en infinidad de correos, en facebook o en las libretas que ya no sé dónde guardar. Algunas cosas las sabés, de otras no te vas a dar cuenta, pero sonrío cuando recuerdo que ya te lo había "contado".

Me sé de memoria los cuentos que te gustan, y te los repito hasta el cansancio. Les cambio un par de detalles cada vez que los digo. Vos no te dás cuenta, y te reís como si fuera la primera vez que los oís, como si no te dieras por enterada.

Sin embargo, la mayor parte del rato, tengo unas ganas inmensas de que llegue alguien más... cambiar los cuentos, las caras, las libretas y el Para en los correos.

No hay más qué decir

2010-11-01T00:20:00.003-06:00

La imagen es de Mike Monteiro

2010-10-28T15:47:00.003-06:00

Hay días en que la del espejo no quiere seguirme el juego,
y me dice todas las verdades enumeradas.

Quisiera mandar todo a la mierda,
y al mismo tiempo pienso que no se puede vivir con (de) la nada.

(hablando de no saber lo que una quiere)

Ya había dicho que hay enunciados que la del espejo desmiente,
ahora prefiero quedarme callada.

2010-10-27T00:47:00.004-06:00

Entonces es de madrugada, no puedo dormir y pienso en vos,
vos y tus cosas, tus tiempos,

yo acá
y que hoy me doy cuenta que no te extraño.

Te cambio el nombre, la cara,
el pelo (negro) lo dejo siempre igual, así me encanta
podés ser vos, podés ser otra... eso da igual.

No puedo dormir y pienso en vos, pero solía ser al revés:
"pienso en vos y no puedo dormir",
todo bien.

Flirting

2010-10-25T19:36:00.005-06:00

Flirting is a common form of social interaction whereby one person obliquely indicates a romantic or sexual interest towards another. It can consist of conversation, body language, or brief physical contact. It may be one-sided or reciprocated (encouraged) with intentions of getting to know that person on a higher level.

De un lado al otro del lugar, la gente que pasa y tapa. Y la música. "Que te está viendo" dice mi amigo, y yo me río. La música cada vez más alta. Y que esto se siente diferente, yo sonrío. La música. Entonces baila y yo no quito la mirada.

Flirting may involve speaking and acting in a way that suggests greater intimacy than is generally considered appropriate to the relationship (or to the amount of time the two people have known each other), without actually saying or doing anything that breaches any serious social norms. This may be accomplished by communicating a sense of playfulness or irony. Double entendres, with one meaning more formally appropriate and another more suggestive, may be used.

"Yo no sé cómo es realmente, porque cada vez que yo veo hacia allá, está viendo hacia el sofá" dice mi amigo, yo me río otra vez. Una cerveza más. El pelo negro, colocho. Los anteojos, el abrigo negro. Yo me acuerdo. Sonrío. Sí, bailaba... la música.

Placebos

2010-10-22T14:42:00.003-06:00

Las noches/madrugadas,
la forma de decir un nombre.

Los vinos, las cenas.

Las películas en la cama,
la comida recién cocinada,
las flores en la mesa.

Los regalos porque sí,
el no poder verte a los ojos cuando hablás.

Los planes de última hora,
escribir tanto por vos...

Estoy hartica de placebos

Vacante

2010-10-19T12:26:00.003-06:00

Pero ésta no se llena al poner anuncios en el periódico.

Ni recibir curriculums,
no hay cartas de recomendación.

Las entrevistas no se ven bien con un vino en la mano.

2010-10-16T00:15:00.003-06:00

Cuánto quisiera yo bloguear así; sin autocensuras, sin buscar sinónimos, sin cambiar frases para que no digan ni lo uno (porque no puedo decirlo) ni lo otro (porque me traiciono).

No sé si el camino tiene eventualmente ese destino, o si es más bien una parada e igual sigo caminando. O si cuando uno llega ahí ya de pronto no tiene importancia si son unas letras o las otras.

Entonces cada vez que leo a alguien que siente y escribe bajo los mismos nombres, yo suspiro... me alegro -sin duda alguna- pero suspiro, como anhelando un imposible.

De alguna manera este es el inicio... sí, este espacio tiene autocensura.

2010-10-10T12:27:00.005-06:00

ya yo sabía, que no iba a poder tenerte a la distancia

(como si acá las cosas fueran diferente)

que lo mejor era dejarte ir,
aún cuando sé que caminando por este grano de arroz que es San José, puedo toparte en cualquier calle.
en cualquier lugar común.
en cualquier episodio de vida que claramento pudo haber sido nuestro.

ya hay una fecha, en diciembre,
cuándo dejarás de vivir en estas calles, de habitar esos espacios que tanto amo (físicos y mentales) y de pronto San José va a poder ser un poquito más mío.

y aquella ciudad al sur, será de ustedes dos.

2010-10-05T12:25:00.003-06:00

La vida es a veces
una broma de mal gusto

y el corazón se caga de risa
de que le pongan todo en bandeja de plata

2010-10-03T18:40:00.009-06:00

Vale más que el clima me dio un día de gracia
para enamorarme de vos,
durante un viernes soleado.

Ahora llueve de nuevo, sin parar, y debería empezar a echarte al olvido.

No vaya a ser que me enamore -sí, de vos- en un día lluvioso,
y que, así de fácil,
esté cagada durante siete meses completos,
en este paisito tropical.

2010-10-02T14:39:00.005-06:00

Sí, yo me imagino la vida a tu lado... despertar en tu cama en la mañana, hacerte café temprano (que me enseñés a hacer café, porque yo sólo sé calentar el agua para un té). Cocinarte todas las cenas y un almuerzo ocasional, cuando estés en casa o los fines de semana.

Que despedirme de vos sea siempre de día, porque despedirse de noche debería ser sólo un "hasta mañana" y en la misma cama.

Los vinos con los amigos, ojalá en alguna casa, los restaurantes me van a dar alergia. Los cafés para salir de la rutina, siempre en una cafetería nueva, para poner al límite tu neurosis.

Los abrigos encima uno de otro en el sillón, las sombrillas abiertas en el mismo espacio al lado de la puerta, mientras cae el aguacero afuera de las 4 paredes. Que igual no hay que ver el reloj para saber cuándo voy de vuelta.

2010-09-30T23:56:00.007-06:00

Yo podría (voy a) brindar por vos, porque esta forma de sentirte(me) no me la quita nadie.

Aún así puede (va a) doler, que yo me quede con tanto deseo en los poros,

entonces brindaré un par (y otro par) de veces más,

sólo para sentir(te) menos

sólo para no empezar a llenar espacios que quedaron abiertos.

Ana y las expectativas. Parte mil

2010-06-09T18:47:00.004-06:00

Para mí las esperanzas y las expectativas son como primas. Por supuesto que es más lindo hablar de esperanzas; suenan más románticas, más ligeras, como el que carga una sonrisa esperando que todo salga bien.

Las expectativas no; esas son materiales, pesadas y de colores oscuros. Aunque creo que es injusto para las expectativas, a final de cuentas ¿en qué se diferencian realmente de las esperanzas?

Pues las esperanzas piden menos... son más bondadosas, saben que tiene trabajo por hacer pero puede ser realizado en cualquier momento. "La esperanza es lo último que se pierde"; no, no hay apuro, esperanzas, pueden tomarse su tiempo.

Las expectativas tienen fechas, deadlines que resultan mucho muy prontos; se cumplen o no, es fácil, no hay más qué decir. Una buena expectativa se cumple lo más rápido posible, si se toma mucho tiempo fracasó. Las esperanzas fracasan pocas veces.

Y yo sigo agarrada de las expectativas, porque tenemos un romance de años. Me gusta cómo lucen y cómo se pavonean cuando son exitosas. Las esperanzas son muy humildes para mí, se hacen como las que no saben la cosa y se retiran sin hacer alarde de que sí -eran buenas esperanzas-

Me gusta reclamarle a las expectativas; verlas acongojadas cuando no logran ser llenadas, verlas atareadas como corren de un lugar a otro y sacan papeles mentales de todos los rincones posibles.

Entonces cuando caen me hago la ofendida, les pido explicaciones; ellas se ganan un poco de tiempo llenándome de palabras que sé que al final no me voy a tragar. ¡Lo siento! Si fueran esperanzas las dejaría descansar, podríamos retomar en unos meses cuando tengan energía para trabajar.

En fin, otro grupo de trabajadoras expectativas no llegaron a la altura estos días... no queda más que darlas por fracasadas. A mí me enternece verlas luchar hasta el último momento. Tranquilas, "that's all".

2010-05-18T10:16:00.001-06:00

El conformismo se pone unos vestidos que me dan envidia, son todos de colores y le caen perfecto sobre el cuerpo, me parece que hay algo de seguridad en ello.

2010-05-14T23:35:00.003-06:00

Si supiera cómo hacer funcionar cualquier dinámica más que ésta, lo haría en un instante.

Me desvestiría de razón y no quedaría más que la piel desnuda... entonces notaría que tengo una cicatriz en el medio, la cuál no estaba antes... porque la que yo era antes no está más.

Precisamente por eso vivo vestida de razón, no tengo más que ofrecer.

imagen mental

2010-05-01T17:18:00.002-06:00

tarde gris de sábado, sobre una sábana café de 200 hilos

you are white (and you know it)

2010-04-28T00:39:00.002-06:00

white is not really a color

but i have a couple of crayons that will make it work

Esquizofrenia

2010-04-27T20:53:00.002-06:00

Qué vertigo da la claridad, cuando uno decide lanzarse de cabeza. Seguro la vida misma por completa es como el amor, y siente uno la intuición en el fondo del estómago.

Soltarse de los dos extremos al mismo tiempo, darle la bienvenida al vacío.

2010-04-25T23:59:00.001-06:00

Al final esto es un cuento que se contó hace un par de semanas, y ya todos nos reímos

Virtualidades

2010-04-22T23:06:00.002-06:00

Si la conexión sigue fallando, alejándome cada vez más de vos... tendré que buscarte por las calles, hasta tenerte al alcance de los dedos. O vencerme al final de la noche, cerrar la laptop y decirte adiós.

2010-04-19T20:17:00.002-06:00

No es precisamente dejar de pensar en modo condicional, únicamente se trata de que en el presente el "podría" no implica acción.

sábado en la noche

2010-04-17T21:04:00.003-06:00

hace unos días pude haberte dicho que de todas las palabras, me quedo con las tuyas

aunque no lo entendieras

aunque no lo entienda yo

Ciudad

2010-04-13T23:51:00.004-06:00

Este blog se llama El último bosque porque así tenía que ser, porque probablemente ninguno de nosotros pensó el nombre de su blog durante meses antes de abrirlo; sólo se presentó.

Ana existe desde mucho antes de que existiera éste bosque, existe desde antes que yo naciera; porque desde que sabían que iba a estar en este mundo fui nombrada Ana... aunque mi cédula no diga eso.

Abandoné este lugar cuando sentí que no era la misma que escribió la primera entrada en el 2005, cuando me parecía que este lugar ya no era el mío. Me vengo a dar cuenta casi un año después de que nada de lo que he sido me ha abandonado, y que las líneas imaginarias entre este mundo y el del otro lado de la pantalla son casi inexistentes.

Aquí están muchos rastros de lo que ha sido. Ahora el camino no es el mismo, ahora ni siquiera esto parece un bosque... pero yo quería cambiar y empecé por el otro lado de la pantalla, donde todos respiramos; entonces lo traigo a este, que me deja ponerle una fotografía tomada por un amigo muy querido y cambiar las referencias de semillas por una ciudad.

Que este blog se llame El último bosque es sólo parte de la historia, que ahora Ana sea parte de todos mis días también; pero sin lo que se fue contando en este blog yo no sería la que soy hoy.